美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

というわけでヨメと娘を家に残し、息子と共に田舎へお泊りにいってきた。　交通機関を駆使しても、なんだか夏休み然としないので、できるかぎり歩いてみることにする。

普段は車で一瞬通り過ぎるだけのばーちゃん家までの道のりも、こうして歩いてみると、なかなか味なもんだね、息子よ。　先は長い。　時間は、ある。　のんびり歩こうよ。

いつ来ても、田舎なんだな、ここわ。　ぼくぁー、なんだか、うれしいんだな。　なんちゅうかこう、ほっとするんだな、ぼくわ。　なんて、山下清然として歩いていると、目の前に、ふぁー赤ーいトラクタぁーが、現れた。

じーっとこちらを見つめているようなきがする。　物悲しそうな雰囲気もあるが、どうもこちらを小ばかにしているような顔つきに見えないでもない。　ずいぶんくたびれているようではあるが、もう引退されているのか、まだまだ現役なのかもよくわからん。　フと、小さい頃に、無断でばあちゃん家のトラクターに乗り込んで、暴走させて、危うく川へ転落しそうになったことを思い出して、一瞬ヒヤリとして、また歩きだした。

木造建築

実に昭和を感じさせる小店を見つけ、四角いビニール袋に入ったカキ氷をひとつ買い、息子と食べながら歩く。　この辺の家は、木造が多いな。　一体いつ頃建てられたものなんだろ。　手すりらへんとか、好き。　この家には土間があり、そこで子供達が遊んでいた。　身なりを見ると、おそらくこの辺の子供ではないことは確かで、お盆で帰省してはしゃいでいるといったところなんだろうね。

田んぼ

広大な田んぼのちょうど中央に小道がはしっており、カエルを追いかけながら通り過ぎていく。　四方が緑に囲まれていて気持ちよかね息子よ。

「ブーン」と、左っかわからデカい音がするので、近づいてみると、そこにはなんと、ラジコンヘリがっ。　遠目から見ると中田英寿風の顔立ちのおじさんが、中田英寿然としたそっけない態度で、まるでフィールド上の中田英寿を髣髴とさせるようにヘリを機敏に操縦している。　ヘリから白い粉が出ているので、おそらく農薬を散布しているものだと思われる。　中田氏の顔は無表情ではあるが、きっと、心では「ウヒャヒャ」と喜びながら、作業しているに違いない。　「ちょっとだけ操縦させてくんない？」　と、心で訴えながら親子二人、しばらくヘリを見守る。

クラシックを聞く牛ら

こんな田舎のど真ん中で、遠くからクラシック音楽がかすかに聞こえてくる。　誰だ？　昼間っから優雅にキメこんでいるヤツは。　なんと、牛だった。　牛舎（牛舎というか、民家カスタム）からかなり大きなボリュームでなんていう曲かは知らんが昔音楽の授業で聞いたことがあるであろう、うっすらと聞き覚えのある曲が流れている。　これは田舎だからできる音量で、都会だと、いや都会でなくとも周辺に民家があると、いくらクラシックだからといっても、うるさくて、苦情がもちこまれること必至であろう。

ていうか、牛さんらもホントは少しウルサイと思っているのかもしれない。　犬の嗅覚は人間の300倍だとか聞いたことがあるが、牛の聴覚は、人間と比べるとどうなんだろうか？　少なめに見積もって、牛の聴覚が、人間の2倍だったと仮定しよう。　それでも一日中この倍の音量でクラシックを聞かされたら、発狂すること必至であろう。　いや、少し遠慮して、牛の聴覚が人間のそれの1/2だったとしよう。　いやでもそれでもうるさいよ、このクラシック。

乳牛に音楽を聞かせながら育てると、乳の出がよくなるのだとか、その他なんかにも音楽を聞かせると美味しくできあがるだとか聞いたことがあるが、この牛さんの場合、肉牛なのだろうか？　何故、音楽を聞かせると、よい効果が得られるのだろうか？　もしかして、牛がリラックスするからであろうかー？　それならば、やはりこの大音量の、クラシック音楽では、リラックスできないと、オイは考え、息子にその意見を聞いてもらい、少し気が済んだ。

ていうかそもそもいくら音楽で心地よくさせたからといって、居住している建物がボロくて、なんだかジメジメしていて、非常に狭くて・・・牛さんのことを思ったら、もうこれ以上書けない。

お盆灯篭

お盆には、先祖を出迎えるための明かりとして、提灯を玄関先に吊るすのであるが、毎年数件は、その提灯の火が原因で、火事が発生している。　せっかくご先祖様を思ってともした提灯が、まさか火事の元になってしまうとは、悔やんでも悔やみきれない。　お盆時期には、かならず新聞で見かける記事。

そのお盆の提灯だが、普通家紋等が入ったベーシックなものが使われるが、地方によっては、上の写真のような、ド派手で豪華なものが使われる。　きらびやかで、さぞ、ご先祖も、お喜びのことでしょうな。

棚田

高台から棚田が見える。　よくもまあこのように自然の地形をいかして、整然と田んぼを作れるものだと、見入る。　しばらく進むと、棚田の真中に大岩がポツンとあるのを見つける。

あとで聞いた話、この岩は、昔地震があったときに、上のほうから滑り落ちてきたのだとか。　近くに民家もあることだし直撃しなくてよかったよね。

ばあちゃんの煮つけ

そしてようやく息子と2人、歩きに歩いてばーちゃん家にたどり着いたわけである。　今晩は花火や、カブトムシ取りに出かける予定ではあるが、とりあえず腹ごしらえをせねばならぬ。

実をいうと、今回の3時間にわたる道のりをずっと、カレーをかついでやってきたのである。　デカい登山用のリュックを背負って。　カレーは漏れないように蓋のキッチリと閉まる圧力鍋に入れ、がんばって歩いた。　圧力鍋の蒸気排出口から少しカレーが漏れることを考慮して、ビニール袋でその辺を密封しておいた。　このカレーを、ばーちゃんに食わせようという魂胆だ。　小麦粉を炒める際には息子も手伝ったので、オイと息子の合作ということにもなる。

ばあちゃんはというと、ばあちゃん流のおもてなしとして、いつものようにお寿司を注文してくれていて、ばーちゃん製ありあわせの煮付けを作っておいてくれたのである。　なーに昆布がデカくったってかまいやしない。　ウマけりゃいいのである。

おわり

ニュースで「残暑厳しい中云々」なんて言ってる。　え、もう残暑なの？　只今夏まっさかりではないのかい？　えーっ、夏が終わっちまう。

「た、大変。　もう残暑なんだって。　残っている暑さなんだって。」　なんてヨメに驚きを伝えると、ヨメいわく、こよみの上ではもう秋なんだとか。　サミシーし。

このままでは夏らしい思い出のないまま、夏が終了してしまう。　焦るオイは、何を考えたか、蚊もいやしないのに、とりあえず蚊取り線香をさがしだしてきて、焚いてみる。　うーん、ニッポンの夏の香りがするね。　じつに夏っぽい。

しかり蚊取り線香の香りをかいだだけで、夏を満喫した気分になるのも物悲しく、「お盆休みはどちらまで？」なんて人に尋ねられたりでもして、「いやどこっていうか、家で蚊取り線香をかずんでいました。」なんて答えたら、不気味な変人あつかいである。　さて。　行動せねばならぬ。

花火を買わねばならぬ。　夏。　花火でしょ。　爆竹を息子に経験させてやらねばならぬ。　長崎人の、登竜門でしょうな。　じゃーとりあえず花火屋に寄ろう 。　そうだ、田舎を満喫しにいこう。　ばーちゃんにでも泊りがけで会いに行くとしよう。　しかも車を使ってはなんだか雰囲気でないので、JRでいくとしようか。リュックを背に、水筒もって、虫かご持って、　息子と、男二人旅でも決め込もうではないか。　というプランが今たったので、早速でかけるとするか。

あ、浮き袋ものっていかねば。　っていうか欲張りすぎだぜオイ。

最近ペットボトル入りの濃いお茶を見かけるという話を書いたが、オイだって負けちゃーいられない。

負けちゃいられないって、別に競ってもしょーがないんだけど、オイが濃いお茶を欲しがるとき。　それは、二日酔いの朝である。

けだるい。　いやじつにけだるい朝。　昨日、いやさっきまで飲んでいたジャックダニエルが、今現在胃の中や頭の中で暴れまわっているような気がする。　なんだか、非常に具合が悪い。　酒、ちゃんぽんしすぎたぞ。　と、こんな日もある。

こんなときは、風呂を沸かす。　あっつーい風呂をいれる。　そしてダルい体を引きずりこむようにして、風呂につかる。　「ふーっ。」しばらく瞑想状態。　そして、風呂につかり、12分ぐらい経過した頃からだろうか。　じんわりと、汗が噴出してくる。　体が熱い。　いますぐ風呂から出たい。　うーんこれもまたキツイ。　あーもうだめ。　ガマンできん。　しゃーない。　「ザバァ」と、湯船から出る。　そしてすかさず、冷水シャワーを頭から浴びせかける。　「うっひょー。」一気に体はクールダウン。　そして、また、風呂に体を沈める。　汗がにじみ出てくるまで待つ。　出る。　冷水シャワー。　

とまあこれを3回ぐらい繰り返した頃だろうか。　体中からまさに汗が滝のように流れ始め、止まらなくなる。　こうなるとしめたもので、文庫本でも持ってきて読みつつ、風呂につかる。

もうこれが気持ちがいいのなんの。　{汗 ＝ アルコールやその他体中に蓄積されている毒素}　という感じがして、汗が出るにつれて、みるみる頭が冴えてくるのがわかる。　おもわず、「風呂、好きだぞ。」と言葉に出る。

こんだけ汗をかくと、ノドが渇く。　ていうか、飲んだ次の日は、ただでさえノドが渇いているのにこんだけ汗を出したら大したもんだよ。　そりゃかわく。　そして、ここで、冷蔵庫に用意しておいた、通常の倍は茶葉を使用して抽出したであろう濃い濃い緑茶に沢山氷を入れて、キンキンに冷やしたものを取りに行く。　そして、半ば浴びるようにして一気に飲み干す。　オイ復活。　今日もがんばるですけんね。

とまあこのように、濃い茶を日頃愛飲しているわけである。　そしてこの際のむお茶のことを、今度から「オイ茶」と呼ぶように、今決めた。

ペットボトル入りお茶業界に異変が起きている。

いや異変というほど大げさなことではないが、「濃い」バージョンのお茶というものがちらほら見受けられる。　要は、伊右衛門というペットボトルのお茶があるとすると、それを濃くしたものが、売られているわけである。

早速購入し、飲んでみる。　普通のものよりも、明らかに濃い。　これをウマイと感じるかどうかは、購入者次第といったところ。　オイは元々濃いお茶を飲むのが好きなので、どっちかってーと、この濃いほうが好きではあるが。

「おーいお茶」にも濃いバージョンがある。　しかもペットボトル首の部分にオマケがぶら下げられている。　どっちかってーと、いつもは、おーいお茶よりも伊右衛門派なオイではあるが、オマケがついているからという、ただそれだけの理由により、おーいお茶の、濃いヤツを飲んでみる。　やはり濃い。　でも味が濃いと、どのメーカーのお茶もみんな同じ味のように感じるような気がするんだけどそれはそれで構わない。

オマケは、ポストイットだった。　おっと、3Mのサイトを除いてみると、ポストイットというのは商標であり、「ポスト・イット(R)と呼べるのは、当社の粘着メモだけです。」なんて書いてある。　なのでこれは粘着型着脱式糊付小紙とでも呼ぼうか。（以下こう呼ぶ）　ぴったりのケースに収まっており、ストラップもついているので携帯にでもつけてみたらどうかと思うが、そもそも携帯をもっているのであれば、それほど付箋紙の必要な場面はないであろうとひとり考えてみる。

以下こう呼ぶなんて書いたが、もう呼ぶことはなかった。

※今回の記事は食に関する記事ではなく、食欲をそぐ話です。　なるべく食事中には読まないようにしてください。-以上オイからのお願い-

息子と娘、それにオイといういつものメンバーで風呂に入っていたわけだ。　最近暑くてね、汗を大量にかくから入念に入浴しないとね。

息子は3歳になり、割と分別がつくようになってきたので、お風呂へ大量におもちゃを持ち込むことをやめた。　最近では、海水浴用に購入した箱メガネ（デッカイ水中メガネのようなもの）だけを持ち込み、おとなしく風呂の底を観察したりしている。

娘は1歳半。　やんちゃざかりである。　言葉もあまり通じないし、やりたいほうだい。　箱メガネでよろこんでいる息子も、娘がはしゃぎだすと、それに共鳴するかのように、ハイテンションになっていくそして水かけ大会なんかが始まる。　父親のオイは、狭い湯船でのその騒動に迷惑している。　予想していたとおり、いつのまにか2人のターゲットはオイになっており、たらいで頭からお湯をかけられたり、シャワーでやられたり、ときに息子はこともあろうに湯船の湯を口に含んで、それをオイの顔に高圧にて噴射したりもする。　これは保育園のプールで習得した技術なのだとか。

娘といえば、兄をマネして湯船の湯を口に含む。　そして、飲み込んでしまう。　「あーっ、違う違う。　飲んだらダメだ。　出すんだよ。　これは飲みものではないよキミ 。」と、注意するも、逆にそれを面白がって、なおさら飲む。　もはやしゃーない。

そんな遊びがエスカレートしていくにつれて、息子はオイにも「いますぐ湯を口に含んで発射せよ。」という命令をくだす。　しゃーない。　言われたとおりにやると、ふっきれてくる。　一度口に含んだならばもうあとはいっしょである。　こうなりゃ徹底的に口から湯を噴射して、子供と大人の違いを息子に見せつけてやらねばならん。　オイ、張り切る！

息子が一度に口に含める湯船の湯の量というのも知れたものだ。　到底大人のそれにはかなわない。　息子、防戦一方になる。　そしていつもこのように苦境に立たされると息子は必ずなんの脈絡もない話をふり、オイの意識をそらせるという少しセコイ技を使ってくる。　今日も同じである。　オイの高圧噴射に耐え切れず、「パパ、パーパ、パパッ！　見てよ。　なんかあるよあそこ。」

もはや風呂湯噴射の鬼と化していたオイは、いつもよりも若干強めの息子の主張に、一瞬我に返る。　「ん？何？」　息子が指差すあたりを見ると、そこには、浮いていた。　アレが。　これ見よがしに堂々と優雅に。　熱中しすぎて娘の存在を忘れていたら、娘は、ひとりこっそり、オイや息子とは逆の方向から、「大なるもの」を発射していたのである。

それを発見したときの落胆振りはなかった。　だって、いままで散々湯船の湯を口に含んできたでしょう。　これだけ長い時間やっていれば、少しはその湯を飲んだかもしれん。　息子は間違いなく飲んでいる。　娘もやはり、飲んでいる。　　うわーどうしよう。「おーいヨメ、大変だっ。」

駆けつけたヨメはそれを見るなり爆笑。　慎重にソレをすくい出して、オイ、息子、娘は風呂に一から入りなおすことになった。　いくら自分が被害をうけていないからといって、爆笑されても困るんだけど。

とにかく、子供は風呂につかって気持ちがよくなると、ソレを出すという話だけは聞いていたのではあるが、まさか自分がそれをまのあたりにして、さらに被害まで受けるとは思いもよらなかった。　とりあえず3人は風呂に入りなおし、一応正露丸をひとつづつ飲んで、身の安全を祈ることにした。

息子がハマっている食べ物にチューチュー（正式名称か）がある。

保育園から帰宅すると、まずカルピス。　そして間髪入れず、チューチューへと流れていくわけだ。　息子的には、チューチュー一本ぐらい食べたぐらいでは当然モノタリナイのではあるが、ある日親子揃ってチューチューのテイスティングに乗り出して、一袋10本入りぐらいのチューチューをすべて食べてしまい、小一時間ヨメに説教をくらったという事件があった。　それ以来、我が家では、「チューチューは一日一本までそれ以上食ったらどうなるかわかってんだろうな」というキビしいルールができあがった。

なので息子のその一本のチューチューにかける意気込みは熱く、冷凍庫内から厳選することから始まり、大事にしばらく眺めておいて、「割れ」とオイに持ってくる。　「ペキッ。」と、くびれ部分から半分に割り、両方とも息子に差し出す。　「ウーヒャヒャ」という感極まるときにのみ発せられる雄たけびを発した後、もくもくと食べ始めるのである。

2本になったチューチューを両手に持つ息子は、必ず突起のないほうから食べ始める。　これは何度も観察した結果、100％の確立でそうなる。　理由はよくわかっていない。　このようなことから、オイ家の冷凍庫内にはチューチューは切らさずに常備しているわけだが、切らしてしまうときもある。　そんなときはあわてて買いに走るわけだが、大体チューチューというのは、どんなお店でも、何故か常温で売られているわけである。　なので買ってきてからすぐには、食べることができない。　まず凍らせないといけない。　しかし、息子待てない。　「まだー×１０」

冷凍庫から取り出すにはまだ早い、完全に固まってはいないということは充分にわかっておきながら、過剰なリクエストに答える為に一本のチューチューを取り出す。　固い。　でも芯が柔らかい。　すなわち、まだ食べごろではない。　「割れ」と息子。　「パキッ。」もとい「グニャ。」

凍り方がパンパなチューチューは、決して割れまいと最後の抵抗をする。　それでも無理やり割ろうとすると、そのくびれの部分から、シャーベット状のチューチューが飛び散りまくるという、最悪の結果になる。　なのでチューチューは多めに在庫しておかなければならないという教訓。

子供らが通う保育園で、夏祭りが開催されるという。

手伝える保護者は、なんかやってくださいというので、逆になにを手伝えばよいのかを聞いてみると、カキ氷屋さんなんてどう？　といわれた。

おーあれ前から一度やってみたかったんですよオイ。　と、二つ返事で引き受け、人生初の、カキ氷屋さんとして、デビューしたわけである。

一杯150円。　イチゴ味と、メロン味があり、お金を払った人には、どちらかを選ぶ権利がある。　肝腎なカキ氷を作り出す道具は、オイ個人的には、手動式の、なんだかレトロな手回し式のヤツでシャリシャリとやってみたかったんだが、そんなもの、今はどこにも現存していないのだとか。　よって電動式の、なんだか味気ない機械から、カキ氷が排出される。

２、３回売ったら、調子がでてきた。　「ハイラッシャイ、ラッシャイ。　ん？イチゴ味ねキミは。　そうね。　きみはなんだかハキハキしているな、気に入ったよオイは。　じゃ、ちょっとサービスしておくけんね。　ドボドボ。」

と、来る客来る客に、氷本体と、シロップを大盤振る舞いしていたら、背後から冷たい視線。　恐る恐る振り返ると、見ていたのである。　保育士さんが。　「オイくん、あんたやりすぎ。　もうちょい考えながら、販売してくださいよ。　ふんとにもう、チッ。」という無言のプレッシャーを感じたオイは、若干反省して、カキ氷を取り決め通りの分量にて販売することにしたのである。

でもこれじゃ少ねぇよ。　ケチケチすんなよ。　祭りだぞ、祭り。　なんて思いもするが、なんでもこの夜店の利益が、園児たちの活動を支える大事な手助けになるという話を聞いて、心で泣きながら、子供達や、その親たちに、少ないカキ氷を販売し続けたのである。

とまあカキ氷屋さんに熱中しているうちに、あたりはいつのまにか暗くなり、太鼓の音と、おばちゃんたちの歌声を聞きながらしばらくボーッと、したのである。　どうも、リガタンシタ。

ゴボウ天うどんはとりあえずはずせないが、このカレーうどんもまたウマイ。

COCO一番屋を謳っているパッケージではあるが、カトキチ製。　コラボなのか何なのかはよくわからんが、とにかくハマっているわけだ。　どっちかっていうと、ココイチリアル店舗のカレーよりも、オイはこっちのほうがウマイと感じる。　まあライスとウドンの違いはあるのだけれども。

分量はわりあい多めで、カレーは甘め。　少し醤油たらしてもうまかったりもするこの冷凍ウドン、おもわず替え玉を用意しておきたくなるほど、いまホレているわけ。 もちろん衣類に容赦なく飛び跳ねてくるいつまでたっても熱いカレーつゆには細心の注意を払いながら、ススルというわけ。

牛のシッポを使った料理を作ったんだけど、やはりテールスープだけではすこしサミシイので、テールスープにイロイロと混ぜ込んで、シチューに仕立てました。

はぁー。　ウんマイ。　基本的な作り方はビーフシチューです。　是非一度、お試しを。

購入店：The Meat Guy

ちなみに今回牛のシッポを購入したショップはThe Meat Guy。　楽天市場のお店で、まるごと一本の牛テールなんてなかなか売っていないので、ホント助かりました。　さらに商品リストにない牛スネ肉を問い合わせてみたところ、なんともリーズナブルな価格で取り扱っていました。　そこで、シッポとあわせてスネ肉もオーダーしたわけです。　ちなみに牛は豪州産。　梱包もしっかりとしてあり、対応も早く、よいショップでした。

The Meat Guy

ヨメがパン屋から買ってきたこれ。　なにかに似ているよね。

えいじれったい。　このパンの名前は、「まっくろクロベエ」。　おしい！　トトロのすすわたりと２字違い。　ちなみにこのお店、アンパンマンの顔も沢山売っていたそうな。　やっぱキャラモノ人気なのだろうか。

夏が来ると、トトロ思い出すんだよな。　見よ。