美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

ある日、家のたんすを整理していたところ、封筒がひとつ見つかったのだそうな。　見覚えがないその封筒を手に取り、封を開いてみると、そこには７枚の一万円札が入っていた。　しかもその一万円札は、現行の福沢諭吉が印刷されたものではなく、すべて聖徳太子が印刷された古いタイプだった。

封筒の表書きには、「昭和50年某月○日」と、書かれてあったのだそうな。

なんでも亡き旦那さんの、遺品を整理しようとタンスを整理していたときに、見つかったのだとか。　旦那さんの、当時のお給料の、一部なのだとか。　夫婦ともども、そのタンスの中の給料袋のことは、すっかり忘れていたのだとか。　このようなお話を、とあるお婆ちゃんから聞いたというわけ。

早速、一枚お借りしてみる。　デカい。　たしかに昔、見たことがあるような気がするが、普段見慣れないせいもあって、なんだかおもちゃの紙幣のように感じる。　「むはっ。」と少し喜んで、一枚撮ってみた。

おばあちゃんに、この７枚の聖徳太子を一体どうするのか？　と聞いてみたところ、タナボタだから、ありがたく、お友達と、高級寿司を食いにいくのに使ってしまうのだそうな。　そうしたほうが、亡き旦那さんも喜ぶだろうという話だった。

キムチもカツも、よくご飯にあう。

そんなキムチとカツを合体させたのがキムカツ。　そのキムカツをパンにはさんでサンドしたのがキムカツサンドなわけである。　売店で見かけて買ってみた。

「パクリ。」なーるほど。　カツっつっても、豚の厚切りロースのカツではなくて、薄切り肉と、キムチを交互に積み上げていって作ったカツなわけね。　どうりで柔らかく感じるわけである。　

しかし、ウマいことはウマいが、キムチの辛さがまったく感じられない。　好みでは、自分で韓国産唐辛子の粉末をパンの間に挟んだり、豆板醤を足したりしてパクつきたいというかんじ。　よって今度、キムカツを自作してみようかと考えた。　なに簡単である。

キムチはこう作り、トンカツはこう作る。　さらにキムチ料理３品の茹で豚キムチ風に豚肉とキムチを挟み込んで、衣をつけて揚げると極上ができあがりそうな予感がする。　あーワクワクするねーもう。

• かやくをいれて、熱湯を注いでください。
• 調味液はフタの上で温めて、召し上がる直前に入れてください。

なんてカップメンのクセに人間様に命令しやがる。　おまけに小袋はどんどん細分化されていき、ひとつのカップメンに５つの小袋が入っているなんていうコトも珍しくない。

人がハラ減っているときに限って、「熱湯5分」なんていう出来上がりまでの時間が異常にかかるカップメンを買ってたりして腹立たしいったらありゃしない。

そもそもオイは、物心ついたときからカップメンを食っている。　カップメンが、好きである。　添加物関係はしゃーない。　無いと困るのかカップメンなのである。　しかしそんな旧知の仲だからってアレヤコレや命令されるのは好かん。　自分勝手に食いたいわけである。　スープである液体の袋は熱湯を注いだカップメンのフタの上で温めておいて、召し上がる直前にお入れくださいなんて、そんなこたー昔から指図されるまえからなんでか知らんけどそうやっている。　いまさら言われるまでもないのである。

もっと言えば、「お湯を線まで入れてください。」なんて書いてあるが、その線までキッチリと入れたことなんて生まれてこのかた一度も無い。　線をオーバーして入れるなんてもってのほか。　必ず線よりも若干下になるようにお湯を入れて、味を濃くする魂胆である。

「熱湯3分」なんて待ったこともない。　緊急なのだ。　オイはハラが減って、食うものが無くて、今すぐ食いたいわけである。　そんな緊急時に、一から悠長に角煮なんて作ってられないので、オマエを食おうとしているわけだ。　悪いが、待てない。　どうしてもっていうならばせいぜい2分でギリだ。　3分過ぎるなんてもってのほかである。　もっと具体的に言うならば、日清カップヌードルの場合、生まれてこのかた1分以上待ったことは無い。　カップヌードルは一分である。

袋もイチイチ細分化するんじゃねえ、一個にまとめやがれ。　破れにくい袋をイチイチ歯で噛み切るのは面倒くさいんだ。　ポットのお湯はなるべく避けてくださいなんて書くな。　やかんでお湯を沸かしているヒマさえ、ないほどの緊急事態なのである。　ちょっとぐらい湯の温度が低くたって、文句言うな。　江戸っ子じゃあるまいし。　根性で出来上がれ。

そんなに猫も杓子も後乗せ後乗せ言うならば、いっそのこと、そのノンフライ麺自体も後乗せ式にすりゃーイイじゃないか。　だからカップの中にはお湯のみ入れる。　フタをして、5分たってから麺もスープもかやくも全部入れるようにすりゃーイイんじゃないの？　ハハハ、それじゃ意味無いじゃんカップメンさんよ。　あとな、トンコツ醤油ばっかじゃないか最近のキミたちは。　一体どうなってんだい。　トンコツか、醤油も作れっつーの。

なんだい、文句たれているうちにノビちまったじゃねーか。　ったくもう。

「こんにちは。　覚えていますか？」と、道端で声をかけられた。　女性である。「あーでもあの時と髪型違うしなー。」なんて言う。

すごくフレンドリーな態度で微笑みかけられる。　オイ的にも、「うーん、どっかでみたことあるようなないような。　うーん・・・。」と、瞬間考えたがわからず。　でも、しらんぷりするのは失礼なので、「あ、あーっ。　こ、こんにちはっ！」とへんじする。

立ち止まり、しばらく会話をするなかで、一体この人が誰なのかを思い出す糸口をさがすも見つからず。　非常にモヤモヤする。　そうして、「ではまた。」と、別れた。

あの顔は絶対どっかであった見たことのある顔だという確信はあるのではあるが、その人が一体誰なのかがわからん。　非常にモヤモヤする。

その日は一日中「あの女はだれ？」という疑問が頭から離れず、２、３日してたまねぎのみじん切りをしている最中に、突如として、あの女が誰なのかという記憶が脳におりてきた。　と、表現したい。

その女は、飲み屋で会った女である。　飲み屋でトイレに行き、席へ帰ろうとしているとおばちゃんご一行に呼び止められ、酒を飲めと言われ、グビグビと飲み干すとウケて、小一時間捕まったという迷惑なおばさん集団の中にいた、女だったのだ！

「あー、あー、あの人かぁー。」と、ひとり納得し、すっきりとして、たまねぎの千切りを続けた。　５、６人のおばさん集団の中で、一番印象が薄かったといっても過言ではないというその人に、道端でバッタリ会ったわけである。　まあ、覚えてなくたってムリもないが、意外と美人なおばさんだった。　　

ツイてるっちゃー、ツイてる。

ワタリガニについてイヤなこと があったという話は前に書いた。

甲羅に酒を注ぎこんで、カニミソと具茶混ぜにしてススルというのは２匹カニがあるとき 限定の食べ方であるという話もした。　そして今回、２匹のワタリガニが手に入ったわけだ。

しかしひとつ問題がある。　それは、このワタリガニが小さいということである。　 おそらくミソには期待できない。　「カパッ。」ほら、やっぱり。　 ミソなんでどこにも入ってないじゃん。　これじゃ熱燗なんで入れてもさ、むなしいじゃん。

ということで、２匹のワタリガニの身だけを味わうことにしたわけであるが、 カニがこうも小さいと、むしるのにイライラしてくる。　 いちいちパーツが小さいので、身をとりだすのに手間取るくせに、 その仕事に対する報酬といったら微々たる物。　 ほとんど身なんてはいっていない。　 なので、むしることをやめた。　 しかし食べることはやめていない。　 むしらずにどうやってカニを食べるのか？　不思議でしょう。　 その方法は、カニの各パーツを指で圧縮し、つぶして、身をニュルニュルと搾り出すわけである。　 けっこうでてくるものである。　カニが小さいので、殻が柔らかい。　 だからこのようなマネができるわけだが、めんどくさくってこうでもしないと食ってらんない。　 そうして指をカニまみれにして、 酒を飲み飲みしたものだから忙しくって、 グラスが汚れてゆっくりと飲めやしなかったという話。

10月にはいり、朝晩すっかりと秋めいてきたというか肌寒い。　どうやら、鍋がオイシイ季節が到来したわけだ。

鍋始めは、どれにしようか。　今日はひとつ、いっぺんにあったまるホットな鍋にしてみようか。　どりどり早速調理開始。

まずはアレを調達し、前の晩から水に浸しておく。　

そしてコレを大量に買ってきて、煮出す。

もちろんコレは必須なので、味見しつつ、適当に投入。

上記をおりまぜて、、冷蔵庫の中から掘り出したコレを加える

あとはどうだってイイんだ。　おいしくできるに決まってんだ。　こんな風に作る。

一応中華料理になると思うので、仕上げは醤油をタラタラとたらしながら、味見しつつ、お気に入りの味に仕上げる。

見た目的にもね、こんくらい赤いほうがアレっぽい。　さあ、口から火を吹きますぞ。

畑のど真ん中で、なんとも昭和の臭いを漂わせる電信柱をハッケン。　木製なわけだ。　あそういえば小さい頃近所にも木製の電柱が残ってたっけ。　そしてまるでフランケンのこめかみに刺さっているクギのような、電柱のわき腹に突き刺さるメンテナンスなんかの際に電柱に登る為に取り付けられた太いクギ状のステップを登って遊んでたっけな。

いやしかし今こうして考えると、当時その木製の電柱をノコギリでギコギコと切り倒すというようなイタズラをやったヤツはおらんのだろうか？　いやそんなバカな考えをするヤツはおらんだろう。　うーんでもオイ的には切り倒してみたいという欲求にかられないでもない。　うーん。

なんて夜道に電柱の下で写真を撮りながら電柱を切り倒したヤツはおらんのだろうか？なんて思案しているオイの様は、周囲から見ると妖怪並にブキミだったにちがいない。

前エントリで書いた余談ではあるが、生まれた。　オメデト！

めでたい。　祝いじゃ！　ということで、その新しく母親になったコのお父さんが張り切ったわけである。

メシ食ってけというので、お心遣い感謝いたしますということで、おじゃまする。　お父さんは、浮（うわ）ついている。　お父さん → ジイちゃんになったわけだ。　「オイ兄やん。　あんた酒は飲ますとね？（飲むんですか）」　オイが「ハイ、たしなみ程度舐めます。」と答えると、「ムワッハッハ」と、台所からドデカいアワビを数個ワシ掴みにして持ってきた。　「こいで、一杯、飲もで！」

オイは立派すぎるアワビを目の前にして興奮し、今晩の宴の席にたいする期待が高まる。　お父さんがアワビを調理する様を見守る。　お父さんは豪快なお方である。　アワビに塩をドバッと振り、手早く揉んで、水で洗い流し、殻から引き剥がし、肝と身を分けて、肝はその場でオイにそのまま食えと差し出し、オイは言われたとおり、その肝を口いっぱいにほうばる。　お父さんは、殻からはずされた巨大なアワビの身を、端から切っていく。　厚い。　「あんまり薄く切りきらんとやもんねハハハ」と、一番厚切りの身にして、少なくとも5ミリは幅のあるアワビの刺身に切っていく。　豪快。

そしてそのアワビを食卓に運び、その他のおごちそうが到着するまで、「一杯やろうで」ということになった。　今まで食べたことがないほど厚切りのアワビの身は、固かった。　固くて噛み切れないやなんて思いながら力いっぱい歯をたてると、もうギリギリ噛み切れないかというところで、「スコン」と切れる。　さらにかみ進むと、アワビ独特の磯の香りと甘味が広がる。　うーんうまい！　と、味わいながら食べようとかまえていると、「早よ食え！　まだアワビはあるとぞ！」とせかされる。　アワビを早く食えとせかされたことなど生まれて初めてであって、それならば遠慮なくと、酒をガブガブのみながら、まるでカマボコでもつまむかのように、いや、ポテトチップス並に頻繁に口に運んだのである。

「アワビば食べたら目によかしぇん。」とか、「アワビの殻は魔よけになるしぇんもってけ。」とか、お得情報も教えてくれながら、娘の現在にいたるまでの人生を、まずは娘が産婦人科で産声をあげたところから結婚、出産にいたるまで 詳細に午前2時まで7時間みっちりと語ってくれたのである。

なのでヨメの知人に関しては、お父さんの次ぐらいに詳しくなった。

「う、生まれるー」のだそうな。

オイのヨメではなく、ヨメの知人の陣痛が始まったということで、運転手としてついていくと、のどかな田舎であった。　ナカナカ生まれないそうなので、散歩に出かける。　向こうからおばさんが歩いてくる。

おばさんの手には、レトロでカッチョイイジョーロが。　「こんちはおばちゃん。　そのジョーロ、カッチョヨカですね。」というと、照れる。

「そげん上等のジョーロはどこに売っとらすとですか？」と聞くと、「あーこいは手作りやけん、どこにも売っとらんしぇん。」と言う。　なんでも、亡き旦那さんの手作りなのだとか。　このジョーロを作った旦那さんよりも長生きなのだこのジョーロは。　丈夫である。　欲しい。　その無骨さがたまらんが、さすがに「ちょうだい」なんて言えなかった。

「アゴヒゲ（仮名）のオススメする店で、おいしいものを食べたことは一度もないよ。」と、二人口をそろえて言う。　ソンナコトイワレタッテ、今日はアゴヒゲとメシを食いに行かねばならない。　どーすんだ。

そしてアゴヒゲのオススメする店に到着。　雰囲気イイ。　シャレてる。　マスターは白熊みたいな人。　でてくる料理は、料理というかチンしただけというか。　安スナック並み。　梅肉を多用する料理ばかりだった。　はっきりいってマズい。　来なきゃよかった。　外見だけでお店選んだらこうなるんだよな。　アゴヒゲ、イイ大人なんだから。　もっとイイ店は沢山あるはずだ。　しっかり！！　　と、念力でアゴヒゲに飛ばす。

「あーそれはさー、デジカメで落として、インターネットで送ればイイんだよ。」なんて客の若い兄ちゃんにアドバイスしている。　おそらくデジカメで撮った写真を、メールに添付して送ればよいという話だと思うが、なんかどっかズレている会話のような気がする。　若者のIT知識に負けずという白熊のイキガリなのか。

グリル上に取り付けられたスポットライトがイイかんじですね。　とオイが言うと、「あーこれはさー、150ワット110ボトルなんだよ。　明るかろ！」と、自慢げである。　オイの3歳の息子なみの言い間違いをしていることにまったく気付いていない。（オイの息子は「お墓」を「オカハ」という。）

自分から振ってきた最近の景気の話に至っては、「バルブがはじけてからね、お客がパッタリ。　次来る時はもうこの店無いかもよ。」なんてヌカす。

「おしい」

何品か「これってわざとマズく作ったでしょ？」と思わず聞きたくなった料理があったが、おそらくその料理はたぶん作るときに、砂糖と塩を入れ間違えたとか、酢と酒を間違えたとか、そのような手違いがあったに違いないいや違いない。