美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

好みの肴を注文してぐびぐびと飲みながら、着信があったついでに すこし酔いかけた頭で携帯のメモリーを見てみると、なんとも懐かしい 名前がでてきたりするわけである。

「M井氏と神○」

大阪生まれのこの人は、やけに足が短いのに歩くのが異常に早い人である。　こんな彼は、ある日「神○」という大阪道頓堀発祥のラーメン屋に連れて行ってくれた。　「ここのラーメンがうまいねん。」

早速ラーメンを注文し、待つこと少し。　運ばれてきたラーメンは、醤油スープのような色をしていて、白菜がちらほら浮いているといったかんじ。　どれ。　ズズ。　「ん？」　ズズズッ。　「はぁ？」

このラーメンの味がまた不思議なこと。　トンコツではない。　醤油でもない。　塩でもない。　一口目のスープを口にするとなんだか薄いすき焼きのダシのような甘い味がして、さらにすすってみると、ますます妙な味がする。　少し考えながらそのラーメンの全体像を眺めつつ、さらにスープと 麺をすする。　オイの結論としてはなんだか中華料理屋の五目ラーメンの具を白菜以外全部とっぱらって、妙な具合にしたという感じがした。

３度食べるとやめられなくなる。

たしか店内にこんなビラが掲げてあったが、オイは一度っきりで遠慮させていただきたい。　※ちなみに「大盛」を注文すると、まるで洗面器のようなどでかいドンブリが目の前に出されることになる。　オイのラーメンに 対する見識を深めてくれた、M井氏、ありがと。

「らっきょと山○火」

らっきょはオイの後輩で、どんな相手と会話をするときにも、明日以降の自分のスケジュールを勝手に話し出すという不気味な寂しがりやである。　そんならっきょは、北海道旭川発祥というらーめん山○火につれていってくれた。

さすがに名前だけは聞いたことがあり、そのときも行列ができていたのであるが、待つこと少し。　入店し、塩ラーメンを注文する。　目の前にだされたラーメンは、なんだか上品な外観。　どりどり。

まず気になったのが、ドンブリが深すぎて、個人的に食いにくいこと。もうちょと口が広がっているとイイんだけど。　そしてチャーシューはなんだか叉焼というか、お歳暮のハムのような食感、味がしたのは気のせいであろうか。　そしてスープ。　これはどこかで口にしたことがあるなと思ったら、家でよく作る即席ラーメンの「うまかっちゃん」をオイ流にカスタムしたものによく似ているような気がしたのである。　カスタムといっても、ただうまかっちゃんに、ラードと醤油を足すだけであるが、似ているような気がしてならない。

いや有名店に連れて行ってくれたらっきょ、ありがと。

「酒○氏ととある韓国料理店」

怒っているときもどんなときも、顔がにやけている彼とは韓国料理のお店に行ったのが最後に会ったときである。　そのお店っちゅうのがいちいちビールや酒がでてくるのが遅くてイライラし、メニューを見たら「宮廷女官チャングムの誓い」の薬膳粥かなんかを忠実に再現したとかなんとかいう料理があって、それを注文するしないで口論にまで発展しそうになったっけ。　いやしかしニラを生地に練りこんだニラチジミは美味しかった。

チャングムとは何たるかを教えてくれた酒○氏に感謝。

「岩○君氏と陳建一麻婆豆腐店」

通話しててももごもごしていて声が聞こえづらくてイラつく彼とこの店に入ったとき、おかわり自由だからといって６杯づつご飯をおかわりしたっけな。　ご飯一杯をわずか３カケの豆腐でしのぎつつ。　いやこれは旨かった。

デザートの杏仁豆腐をオイにくれた君に感謝。

とまあ携帯の名前をめぐっていくうちに、それぞれの名前にはそれぞれの思い出があるわけである。　しかし皆最近どうしているんだろ。　つかれた。　帰ろ。　「オイ親父、おあいそ！」

うちの子らが最近味を覚えたデラウェアは、けっこう高い。　なのに、毎日毎日デラウェアデラウェアと欲する。　ひとり2房は食べるので、小遣いがだんだんと少なくなる。　えいこうなりゃあとは知らんオイもデラウェア食いまくってやれー。

焼く際、ガステーブル付属の魚焼きグリルを使用したりするんだけど、 あれがいちいちウザイわけです。　まず点火してくれない。　たまにしか 使わないからなのか、このガステーブル自体がそのような作りなのかは 知らんが、つまみをひねっても一度で点火されたコトがまずない。　大体 ２、３回つまみをひねってチッチッチッチッといわせないとボッと点火してくれない。　しかもそのグリルは大体引き出し式なので、おじぎしないとその点火状況がわからない。　おじぎしながらつまみを何度も回さねばならないというわけです。　こーれがね、腹立つわけであります。
そしてさあ火もついたし、魚に塩をふって焼きます。　そろそろひっくり返そうかな、なんて焼け具合を確認したい場合、グリルを引き出して確認するわけですが、これもメンドクサイ。　魚を焼いているときには、上部のコンロで味噌汁なんかも作っているわけで、いちいち引き出して焼け具合を確認するヒマなんてないわけです。　なのでガステーブルの上部に小窓なんか作って、焼け具合を随時確認できるようなものを開発してくださいメーカーさん。
そしてそもそも大体魚焼きグリルの底に水を少々入れておかないといけないというのがいちいち面倒なわけです。　これではおのずと魚焼きグリルの使用回数が減り、はては魚離れにつながるのではないかと、オイは妙な懸念をしているわけであります。

つぎは流し周り。

カッコイイですよ。　ステンレス張りの流しは。　なんだか清潔感もあるし。 でもやはり手入れをしないと汚くなる。　水カビなんかがついたりして。　 だから掃除をするんだけど、その掃除のしにくさといったらただ事ではない。　 流しというものは、要は風呂型をしているわけですが、その縁々に意味不明の 段々がついているのです。　その段々のおかげでそこに汚れがたまりやすく、 掃除をしてもその段々周辺から次第に汚れてくるわけです。　掃除のことを考えると、なるべく造形はフラットでシンプルなほうがよいわけですが、妙な溝とか段々が、流しをぐるりと取り囲んでいるわけです。　掃除をすることが非常に腹立たしいのでこのセクションはオイの管轄外とし、業務をヨメに委任しているわけです。

先日の節句の話を書いたけど、そのお返しの品がこれ。　鯉菓子ならぬ鯉カマボコ。

うーん、なんだか微妙な鯉である。　もうちょっとなんかこう、鯉っぽくできないものなのかな。　食玩なみにリアルな鯉を作れとはいわないが、もうちょっとなんかこう作れそうな気がしないでもない。　女の子の節句の桃カステラ。　これなんか、断じて桃に忠実に作っているわけでもないが、作り手の意気込みというかなんというか感じられるんだけど。

今日はオイが出会った恐ろしい殻女の話をします。

昨日は母の日だということで、その母を招いてささやかな宴を ひらいたのですが、その席にいたオイ母の友人の娘とやらが、 とにかく食い意地がはっているというか、食いまくるというか、 以上にがっついているわけです。

近頃オイのお気に入りである甘エビをどっさりと買いこんで、 母にも刺身で食わせてあげようと思ったところ、その殻女が一匹むしって 食うやいなや、ともかくすごい勢いでその甘エビを独占し、 手あたり次第に食いだしたではありませんか。 その食い方といえば鬼神のごとし。　こなれた手つきでむしり、 パクパク食うのなんの。　一匹口の中にほうりこむとすでにもう一匹に 手が伸びている。　まさに親のかたきに出会ったかのように 食いまくるのです。

その光景を目の前にオイらは唖然。　顔色ひとつ変えずに殻女は食いまくり、 瞬く間に甘エビはなくなりました。　まだ誰も手につけていないのに、 なんなんだコイツは。

とにかく殻女がいると、食い物が全て無くなる恐れがあると判断したオイは、なるべく早く引き取ってもらうように仕向けることにしてそれが成功。　恨まれるといけないのでおみやげを持たせるという心配り。　なんでここまでオイがしなくちゃいけないのなんて考えるとバカらしくなるのでもう殻女のことは忘れて食事をしようと思いましたが、そうはいきません。　殻女は何者であるのかをオイ母に問いたださねばなりません。

オイ母は語りだしました。　殻女は食い意地がはっているというのは見てのとおりなんですが、とにかくエビやカニ、アサリやシジミやその他もろもろ、殻がついていて、それをほじって食べる食べ物と言うのが大好物とのことでした。　ある日こんな場面に遭遇したそうです。

やっぱり宴会の席で殻女はやたらとカニをむしりながら食べていたそうです。　が、その前にカニが好物の男がいて、カニの奪い合いになったと。　そして殻女は、下品にカニをむしり食べながら、テーブル中央につまれたその他カニを監視し、カニがとうとう最後の一匹になり、カニ好き男が手を伸ばし、 触れたその瞬間、バッとすばやくそのカニを箸ではさみこみ、この最後の一匹のカニは自分の所有物であることを全面的にアピールしたそうです。

その形相たるやまさに阿修羅のごとし。　カニ男は降伏したそうです。

こんな女がいるもんです。　いやー世間は広い。　すべて実話であります。

この前スイカをかぶりついてからというもの、 なんだか夏夏したものを食いたくなってきて、 いっちょうインスタントの冷やし中華を買ってきて食いました。　チュルッ。　ウマ。

「冷し中華始めました。」という張り紙はされても、「冷し中華終わりました」という張り紙は見たことがないぞと東海林さだおさんが書いておられましたがまさにその通りみたことがないよなしかし。

明日はゴーヤチャンプルでも食おうかしらん。

ぷちぐる：冷やし中華の作り方

早くも八百屋でスイカをハッケン。　甘いというので買ってみると、 ホントに甘かった。　スイカ自体は美味いんだけど、やっぱり外気とか 雰囲気も味に加勢している模様。　もう少し暑くならんとこうワシワシ と食えんね。

子供の頃タネを一粒もだすことなく果肉と一緒に飲み込んでいたオイ は盲腸になった。　はたしてホントに関係あるのかどうか。　一応子供には 種だし教育を徹底しておくとするか。

キッチンは料理を作るとそれなりに散らかるし、食事がすんだらさらに散らかるし。　そんな後々の処理を考慮して、片付けながら調理をするというのがベストなんだけど、それ以前に調理する前にあらかじめ台所周りを片付けておかねばらならいとは当然のことではあるが、しかしながらどうしても時間が無く、ゴチャゴチャした台所で調理開始しなけらばならない場合というのも多々あるわけで、そんなときには炊飯器の上にまな板をおいて、人参なんかを切り刻んだりするわけで。　 とてもまともな料理ができるわけがない。

タイミングよくキレイサッパリ片付いているキッチンに立ち、調理をするのは能率的にも精神衛生上にも大変よく、結果それができあがる料理の味にも影響するわけではあるが、調理をすすめていくうちに、今度は食品トレー、あの白い容器があれよというまに散乱しまくるという自体に陥る。　それほど買い物をしているわけでもなく、使用する食材が多いわけでもないのにそのトレーの増殖ぶりといったら麹菌顔負けといった様子だ。

スーパには「トレー回収BOX」なるものが備え付けられてはいるのだが、出かける際にわざわざ持っていくのは忘れるし、結局家で燃えないゴミとして処分することになる。　燃えないゴミの日は週一回なのだが、とんでもない。　２日でウチの燃えないゴミ用野外BOXは白いトレーに占領されつくすことになる。

燃えないゴミ用野外BOXに詰め込まれた白いトレイは、風に飛ばされて少しづつベランダに散っていく。　その分BOXのカサは減るのでまだ詰め込めるとBOXにトレーを詰める。　それを繰り返していくうちに、気が付くとベランダは白トレイで一杯になっていることがある。　花壇も花を植えているのかトレイを植えているのかわからないという状態。　こんなときに限って片付ける前に来客があり、うっかりベランダを覗かれたりもする。　その客人は無言でトレイだらけのベランダから視線をはずす。　無言で。　言え。　「うわー散らかってるね」ぐらい言うのだ。そうすればオイも、「あ、今日はね、ゴミだし前なんでね、こんな状態。　いつもはもうチョイキレイ。」なんて言い訳ができるのに。

すべてはこの白トレイが悪いのである。　肉や魚がトレイに入っているのは止むを得ない感じがするが、野菜はどうだ。　野菜なんて、そんな大そうご丁寧にトレイに入れて、ラップなんかかけなくてもイイ。　そのままビニール袋にでもいれるか、ヒモにくくってくれるか、できれば剥き出しのまま売ってくれればよいのである。　アサリなんて、きちんと密閉されたプラ製の透明容器に入っているのに、何故それをさらにまた白トレイでくるむのか。　なんでそんなに何度も包装しないといけないのか？　そんなに白いトレイがすきなのか？　包みたいのかキミは？

とまあ自分のことは置いといてトレイの悪口を言ってみました。

帰宅し靴を脱いですぐに、ん？　なんか踏んだな。　どれどれ。　と、足の裏をみると、正露丸を潰したような固まりがくっついていた。　ひっぱがしてリビングに向かうと、そこにはおびただしい数のアポロチョコレートが散乱していた。　息子のヤツ、チュッパチャップスの次は、アポロチョコに走ったか。　半分溶けているじゃないか。

さてこのチョコレート、原料のカカオ豆には記憶力をよくする効果があるのだそうな。　同じ効果がローズマリーや紅茶の香りにもあるという。　専門家は香りが記憶をよみがえらせるこの効果をプルースト効果と呼ぶのだそうだが、イイ匂いは気分をよくし、プラス思考にさせる効果があると。　その結果集中力が高まり、暗記力が向上するということらしい。

ふーん。　では沢山食べて片付けるということを覚えてもらわねばイカンね息子には。

うなぎパイ。　浜名湖名産。　夜のお菓子。　なんともナイスなネーミンとキャッチフレーズなんだけど、「夜のお菓子」というのは別にああいう意味ではなく、「一家団欒のひとときをうなぎパイで過ごしてほしい」という思いからつけられたものだそうな。　でも、袋の裏側をみると、フレッシュバターにウナギの粉、さらに「夜の調味料ガーリック」を配合し～・・・と、一家だんらんとはあまり関係のなさそうなニンニクまでもが夜の調味料と呼ばれているあたりは、一家団欒の云々というのは建前であるような気がしないでもないが、「餃子」をヒントにガーリックを少し使ってみることになったのだそうな。　さらにロゴマークはマムシドリンクのカラーである赤と黄色を参考にしたとのこと。

-以上春華堂公式サイトより-

しかしそんなこたーどうだってイイ。　ウマイしさ。　飲みにいくと必ずこのうなぎパイをだしてくれるお店なんてのもあるわけです。

ウナギはなんでうなぎという名前がつけられたのか。
鵜飼でおなじみの鵜は、水中の魚をとって食べる。　ところが、ウナギの場合、あまりにも長いので口の中へ押し込めない。　　そこから「鵜が難儀するのでうなんぎ → ウナギ」となったそうな。　これが一つ目の説。

普段我々が口にしている養殖ウナギの胸から腹にかけては白いが、沼に住んでいる天然モノの胸腹は黄色い。　胸が黄色い → ムナギ → ウナギ。　となったというのがもう一つの説。　どうやらこっちのほうが有力な説らしい。

さて。　ウナギの名前の由来はわかったけど、なんでウナギって背中黒いのか。　それはUVケアの為なのだそうな。紫外線から体を守るために、蛍光物質を含んだメラニン色素を出して、背中を黒く染めるのだという。　すごいぞウナギ。

-以上 読むクスリより-

そのうちウナギから抽出されたUVケア用品が発明されたりして。　そのときのキャッチコピーは「夜のUVケア」になんてなるワケないか。