美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

長崎に大勝軒ができたという話を聞き、即出向く。

東池袋の大勝軒が閉店したという話はここでも書いていたが、これでようやく元祖つけ麺を味わうことができる。

場所は長崎駅向かいちょっと小道に入ったところ。　店内はL字型でカウンター席のみ、１０人も入れば満席になるのではないかというこじんまりとした店である。　まず食券を購入する。　２席だけ空いていて案内される。　池袋の大勝軒ではいつも行列ができていて、入店するのも一苦労だったらしいが、行列はない。　長崎では相当美味しい食い物屋でも行列ができることは稀である。　それは長崎の人口が少ないからなのか、長崎人は待つことがキライだからなのか、実は長崎には並ぶほど美味しい食い物屋が少ないからなのかはよくワカランが、旨いと評判のお店に行列なしで入店できるという長崎は素敵なところである。　そして今回注文したのはもちろんもりそばである。

それにしてもやけに早く出来上がったものだ。　もりそばを注文してから2分ほどで、目の前にドンブリが二つ運ばれてきた。　一方の丼にはスープが入っていて、もう一方の丼には白っぽい麺が山盛りになっている。　麺が非常に多いという情報は事前に得ていたが、まさにその通りである。　同行した嫁は山盛りの麺を見ておもわず「ゲッ・・・」とつぶやく。　オイのは大盛なのでさらにテンコ盛りだ。　でもこのぐらいでウダウダ言っているようではラーメン二郎の大盛チャーシューダブル全部入りなんて食えない。　まあとにかく、食ってみようではないか。

麺の山に割り箸を突っ込み、高々と持ち上げる。　そのまま右手のスープに浸し、スズズ・・・と初めて食べる店の味故に少し警戒したあと、ズルズルズルと勢いよくすすりこんだ。　「ふーんなるほどこれが大勝軒のつけ麺というものなかふーん」という感想をいだきつつ、また麺の山に割り箸を突っ込み・・・・。　これを８回ほど繰り返すと、山のようにあった麺が全てなくなった。　あれだけの麺を完食したわりには満腹ではない。　これは汁を飲み干していないからなのだろうか。　それとも汁が甘酸っぱいからなのだろうか。　それともやけに全体がぬるいためなのであろうかよくわからない。

となりの嫁がようやく食べ終えたようなので感想を聞いてみると「うーんよくわからん。　もう一回食べてみないとよくわからんよね」ということだった。　オイもそう思う。　このラーメンのことを好きとかそうでないとか判断を下すには早すぎる。　日を改めて、もう一回食べてみようではないか。

このときはまだ、この後にわかる驚愕の事実を知る由もなかった。　つづく（つづかない）

※また行ってきました。　以下その感想です。

今回判明したことは、注文する際に『辛』というと、関東風のもりそばになりということ。　通常のもりそばスープと飲み比べてみたが、オイの口には辛のほうが合った。　嫁は辛じゃないほうがよいそうだ。

もりそばを食べ始めた直後はスープが温かいのに、２、３度麺を浸すとすぐに生ぬるくなってしまう。　麺がつめたいのだから当たり前なのだが、それならばどうして温かいスープを出すのか。　初めからぬるいまたはよく冷やしたスープを出すわけにはいかないのか。　それともスープ製作過程の問題で温かいスープを出さざるを得ないのか。　個人的な意見を言うと、もりそばは、麺、スープ共々よく冷えているか、もしくは熱いか、そのどちらかが美味しいと思う。　それ以外ならば普通のラーメンを食いたいおわり。

山岸大勝軒

Wikipedia：つけ麺のページ

お寺でウロチョロしていたところ、壁に瓦がめり込んでいるところを発見。　なんで瓦がこんなことに・・・

焼き鳥を焼いた。　写真を撮りながら焼くのは非常に大変だったがとりあえず一仕事終えてよかった。　さて。　冷凍庫で冷やしておいたビールで乾杯としようか。

なんでビールをワイングラスで飲んでいるのか。　それはビールグラスがないからである。　なんでビールグラスがないのか。　それはビールグラスを沢山洗って水気を切っているところに嫁が麦茶の入ったヤカンを落としたからである。　故意にではないが、過失はあった。　だから、ビールをワイングラスで飲んでいるのだ。

昨日タバコをやめた。　赤ちゃんも生まれたことだし、どうせ家の中では吸えないし、最近どこでも吸えなくなってきているし。　そもそもそれほど吸いたいから吸っているのではなくて、ただなんとなく吸っていただけでもあるし、別に吸わなけりゃ吸わないでなんともないし。　と、試しに朝起きてからタバコに手をつけなかった。　全然吸いたいとも思わなかった。　今日も全然吸おうと思わない。　もうやーめたー。　そういやワイン中毒の女がいて、彼女は酔っ払うとワインがとまらなくなり、ついには記憶が喪失してしまうという困った人なのだが、ある日反省の念からワインを水に替えてみたところ、別段なんの支障もなかったのだそうな。　惰性でワインを飲んでいたのだ。　だから彼女は最近ワインをボトル一本飲んだ後は、高いテンションを維持しつつ、水をワイングラスでガブガブ飲んでいる。

昨日嫁が運転する車に左足を踏まれた。　生まれて初めて車に足を踏まれた。　しかも妻が運転する車に足を踏まれた。　幸い大したことなかった。

というように、独り夜中にベランダで焼き鳥を焼きながら一杯やってると、色んな事柄が頭をめぐってきた。　大昔、祖先はほら穴の中、焚き火の前でくつろぎながらさて明日はどうやって猪を狩ろうか、と考えていたのかもしんない。　じつは炎と煙には、人を思わず考え込ませてしまうというそんな驚くべき効果があるというNASAの実験結果があるのだという話はない。

• 焼き鳥

女友達がカフェをオープンしたらしい。

家に招待状を送ったが届いたかという電話が本人からあった。　届いているのかどうかわからない。郵便受けにはおびただしい数のダイレクトメールやらなにやらがあふれかえっていてここ数日整理をしていない。　もしかするとその山の中に埋もれているのかもしれない。

一頃近所周辺に自宅の一部を改装してこしらえた風のカフェをよくみかけたがその類なのか。　とにかく出向かねばならない。

お祝いの品を持ちカフェに向かう。　やはり自宅一部をアレした風の、レンガレンガしたカフェだった。「あーきてくれたのーアリガトウ！」いやオマエが来いと連絡してきたのだ。　「うーんとねー、アイスコーヒーをちょうだい。　あと何か食い物あんの？　お、ハンバーグとかもやってんだ。　ガンバッテルネ、じゃ、ハンバーグを焼いてもってこい」

別に腹は減っていなかったわけだが、とりあえず何か注文しなければと考え、ハンバーグを注文してみるも、すでにランチタイムは終わっていて作ることはできないのだという。　じゃ、とにかくアイスコーヒーをもらおうか。

「あのね、アイスコーヒーはさておき紅茶をかなり勉強しているから紅茶を飲んでみてちょうだい」と、アイスコーヒーを注文したにも関わらず、勝手にそれを却下され、紅茶を飲まされる。　うん、確かに美味しいような気がしないでもないといっても過言ではないかと考えられる。

「もー、大変！」

と多分63回ぐらい会話の端々にはさみながら、カフェオープンに至るまでの道のりと苦難を聞かされる。　「うんうん、うんうん、うーん、へーえ」と相槌をうちながら、紅茶を飲み干す。

「じゃ、また今度家族と一緒にランチでも食べにきますよ」と、忙しいので早く逃げようとすると、今度はオレンジジュースも自慢なのだという話になる。　簡単にいうと、オレンジジュースも飲めということらしい。　「あーも、じゃ、それもちょうだい」

なんでもオレンジをその場で絞りだして作っているとかで、ウマイ。　ゴクゴクゴク・・・一気に飲みほす。　「うーん紅茶もオレンジジュースもうまかったね。　じゃ、この辺で」と席を立とうとしたところ、隣のテーブルに座っていたヒッチコックによく似た外人の青年が声をかけてくる。　「アノ、チョット、イイデスカ、シイヤシンイチマイドウゾ」

「はぁ、はぁ・・・・」どうやら写真を一枚とらせてくれと言っているらしい。　ヒッチコックがIXYデジタルを構え、今まさにオイを撮ろうとしたその瞬間、こっそり白目をむいておいた。　「アリガトウゴザイマス。　ブログニノセマス」という。

後で聞いた話によると、このヒッチコックは、来店早々写真を撮らせろといい、カフェの外中いたるところを撮りまくったのだそうな。　一枚撮る度に「ブログニノセマス」というらしい。　一体どんなブログを運営しているのだろうか気になって仕方がない。

一枚撮られてオイがスキを見せた瞬間に、カフェの主人はメロンとモモのミックスジュースとやらを勝手にもってきて飲めという。　最早注文すらしていないのにジュースを押し売りする気なのである。　それじゃ、客こなくなるよ。　さらにその後サンドイッチもスゲーウマイのだとか、パスタの試作品を食ってみろだとか、およそ2時間にわたりオイを拘束した。　おそるべき女である。

ビリーのなんたらかんたらを買って頑張ってみようかと考えてやってみたが、つらくてとても続けることができない。　どうしたらイーのなんてまた長話をはじめようとしているスキを見計らって、タルトを買って帰った。　なんと、タルトも売ってるのだこのカフェは。　やけに元気な女がやってるカフェである。

ハウステンボスをウロウロしていたらチーズ売り場を発見。　というか、チーズをあちこちで売ってる。　酒肴によさそうだな、とミモレットの切れ端を買って帰る。

薄く切ると、色姿が上等のカラスミとよく似ている。　食感は乾燥しすぎたからすみとよく似る。　なかなかよいつまみである。　もう少し大き目のを買えばよかった。

ウマいものを食べていると、必ずといってよいほど娘がトコトコと近づいてくる。　「動物的感」なのだろうか、オイが旨がっているのをいち早く察知するわけである。　「それなーに？　からすみー？」

このミモレットは、娘にもからすみに見えるらしい。　ひとつまみ食べさせると、すごく嬉しそうな顔をした。　コストを考えると、カラスミをバクバク食われるよりも全然イイ。　ミモレット、常備しておこうか。

• からすみ：唐墨、カラスミ

たしか７月初旬だったと思うが、いつものスーパーへ買出しに行くと、中国産ウナギの蒲焼が半額で売られていた。　通常980円のところが490円である。

半値で売られているウナギなんて見たことないし、ウナギがやけにデカい。　中国産らしいが、「国産」と表記されていても外国産なんて話もあるそうではないか。　たとえば中国産のウナギを輸入してきて浜名湖でしばらく泳がせると浜名湖産になるとかどうとか・・・・。　よって中国産でも全然構わない知ったこっちゃーない。　５パック購入する。

しかしやけにデカいウナギだなーと感想を述べながら焼きなおす。　表面のタレがジリジリと焼けてきてうまそうな香りが漂う。　焼きあがったウナギは酒肴にしたり、家族にウナギ丼を作ってあげたりして堪能した。

中国産ウナギをかぶりついてから２、３日して、ニュースで中国産の食品についてあれこれ論じられていた。　中でも中国産のウナギは危険だとかいう話。　すでに消化してしまっているにも関わらず、若干焦る。　オイはさておき、子供らは大丈夫なのだろうか。

土用の丑の日が直前に迫った。　ニュースによると、品質への不安から中国産ウナギへの不信感が高まっており、国内で養殖された国産ウナギに人気が集まっているのだとか。　そうなると、国産うなぎの価格は高騰するかもしれん。　土用の丑の日当日ともなれば、高騰することも考えられる。　こりゃ前もって買っておかねばということで、去年利用したウナギ屋で国産らしいウナギの蒲焼を数本購入する。

土用の丑の日当日。　スーパーへ行くとウナギがズラリと並べられている。　国産ばかりでなく、オイが購入し、食べて、その後心配になった中国産の巨大ウナギも売られている。　しかも半額ではない。　９８０円である。　しばらく見ていると、おばちゃんたちが１本、２本とウナギの蒲焼を買い物カゴに入れて去っていく。　産地、値段、大きさを十分吟味し、厳選しながらカゴに入れるひともいれば、数日前のオイのように安くて巨大な中国産ウナギだけに集中し、沢山カゴに入れるおばちゃんもいる。　ウナギの買い方を見ていると、その人のライフスタイルが垣間見えてくる気がしないでもない。

娘はウナギ丼を作ってあげても蒲焼の切り身が大きいと「骨が刺さる」とか言って食べない。　なのでみじん切りにしてご飯にのっけてやる。　すると喜んで食べる。

ウナギ昨今

ワシントン条約締約国会議の決定でウナギの稚魚の輸出が規制されることになるらしい。　ウナギ供給不足、さらに拍車がかかる。

連なるねぇ。

うーん看板ていうかなんていうかなんとお呼びしてよいのか・・・・イー仕事。

美味かもん雑記帳を若干リニューアルしました。　最近記事が滞りがちだったのですが、また細々とやっていこうかと思います。

それと食い物以外も掲載していこうかと考えております。

うー、もうガマンできねえ。

でもなー、何かあったかな。　と、空腹に耐えかねて冷蔵庫をあさる、がなにもない。

炊飯器の中にかろうじて茶碗２杯分のご飯があることは確認できた。　が、おかずになるものが冷蔵庫内になーんにも無いのである。　シマッタ！

飢えきったオイは、ターゲットを冷凍庫に変更し、いきおいよくドアを引き出した。　するとそこには大量の「チューチュー」が横たわっていた・・・・・。　チューチュー以外には何も見当たらない。

少しムカついたオイは、チューチューを一本取り出してバキッと折り、長いポッチのあるほうをくわえた。　そして、チューチューの山をほじくりながら、下になにか食い物が隠されていないかを調べ始めた。　冷凍のイカやクジラ、よくわからない塊なんかがゴロゴロ発見されたが、どうも今の気分とマッチしないし、すぐに食えるものたちではない。　うーん、もはやこれまで、塩ムスビでもこしらえてガッつくかとあきらめかけたその瞬間、レトルトの豚丼を発見したのだった。

この豚丼は、角煮まんじゅうで知られる岩崎本舗から新発売されたというもので、新発売モノが大好きな嫁がとりあえず購入し、冷凍庫に入れておいたものである。　とにかく、レトルトの封を開けて、レンジでチンすればすぐに食えるわけだ。　切羽詰っている今にちょうどよい食い物があったわけだ。

早速丼にご飯を盛り、豚丼の袋を電子レンジに入れ、ボタンを押す。　あとは電子レンジが勝手にちょうどよい頃合を判断して「ピピピ」と教えてくれるのを待つだけである。

待つだけである。　が、いっこうにピピピと鳴らない。　こっちはすでに丼にご飯を盛り、待ち構えているのにピピピと言ってくれないのである。　腹が減っている分、いつもよりもよけいに腹が立つ。　あーもねーと、レンジ内を覗くと、封を開けられて、体裁よく立てかけられたレトルトのパックがクルクルと回転している様子が見受けられる。　「なに悠長にグルグル回ってんだよ！　早く温まれよ」

最早ガマンの限界、タイムオーバだ。　まだピピピと鳴っていない電子レンジのドアを開け、豚丼の袋を取り出す。　電子レンジの判断は正しい。　まだ十分に温められていないのが手に持っただけでわかる。　しかし時間がないのだ。　勢いよく丼の上に豚丼をぶちまける。　所々はまだ凍っているようでもあるが、こっちはテンパってんだよね。　そのうちご飯の熱でどうにかなるだろうし、食おう。

完成した豚丼を両手でかかえ、急いでテーブルに座る。　そして、ついに、まちにまった、待望の、食事となったわけだ。　ワシワシと食い始める。　しかし非常に冷たい。　豚丼の豚がシャリシャリとありえない音をたてる。　温まっていないどころか、十分に解凍すらできていないのである。　ワシワシどころではない。　「ワ」ぐらいしか食えない。　冷たい丼がこれほどマズいものなのかということが、初めてわかった。　こりゃチンしなおしである。

少し食べたので若干落ち着きを取り戻した。　今度は丼ごと電子レンジに入れ、ボタンを押す。　温まるまで十分待つ計画である。　レンジ内で回転しながら温められていく豚丼の様子を眺める。　「電子レンジ、おまえの判断にまかせようではないか。　もうあせったりはしない。」

やはり時間がかかるようなので、豚丼の袋の裏書きを見る。

電子レンジの場合（ラップ不要）

1. 袋上部の口を、2～3cmほど切り取ってください。
2. どんぶり等の器に、袋ごと立て掛けてください。
3. 袋のまま、電子レンジで加熱してください。

と書いてある。　なんだ、はじめオイがやった通りではないか。

時間目安

• レンジ700Wの場合／冷凍から3分・冷蔵から2分
• レンジ500Wの場合／冷凍から4分・冷蔵から3分

と、書いてある。　そうか、冷凍からだったらやっぱ３～４分かかるわけだ。　どうりで凍っていたわけだ。　と納得する。　さらにお湯で温めることもできるわけだが、お湯を沸かしている時間などない。　どにかく、今は豚丼がほどよく温まるのを待つだけである。

しかしウチのレンジは一体いつまで温めるつもりなんだろうね、これじゃお湯をわかして温めたほうが早かったんじゃないのか。　電子レンジ、オマエの仕事は一体何なのだ。　というふうに、電子レンジに対しての不信感がこみあげてくる。　

うーんもはやこれまで、これ以上は待てるハズがない。　信じられん。　「ガチャ」とまたもや電子レンジがお知らせをするまで待てず、豚丼を取り出す。　今度は丼がかなり熱くなっているので期待できる。　ちょうどよく温められているはずだ。　丼をアチアチと両手でかかえ、急いでテーブルに運び、ワシワシと食べ・・・・、ようとしたが、熱くて食えたもんじゃない。　こんなの食った日にゃ、病院行きである。　豚丼の豚がジリジリと音を立てている。　温まったどころか、温まりすぎなのである。　ワシワシどころではない。　これでは「ワ」も食えない。　熱すぎる丼がこれほどまでに危ないものなのかということが、身をもってわかった。　こりゃ冷めるまで待つしかない。

なんなんだ我が家の電子レンジは。　すぐ取り出せば凍っているし、少し待てば熱すぎるし、一体どういうつもりだ、考えられん。　と、今にも電子レンジに飛び掛ろうとしているところ、２階から嫁が現れた。　「何してんの？」

事の経緯を話すと、我が家の電子レンジの「おまかせモード」はあまり信用することができないらしく、温める食品の袋に記されているように、３分ならば３分と、時間をちゃんと手動で設定してから温めなければいけないそうなのである。　ケッ、そんなメンドクサイことやってられっか。

腹が減って目の前に豚丼があるにも関わらず熱すぎて食えないという拷問に耐えかねたオイは、冷凍庫からチューチューを３本取り出してしゃぶりながら、じっと豚丼が冷めるのを待った。　これがまた全然冷めないというところがまたムカツク。　電子レンジはスカン。　あー腹減った。

岩崎本舗：ちゃんとチンすれば美味しいです。