美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

息子が「ハヤシライスをどうしても食べたい！」というので材料の揃わない中ちょっとムリして作ってみた。　肉は牛スジ、トマトは一個だけ、タマネギは無し！という状況。　だけどもトマトピューレやトリガラスープを駆使したおかげでまずまずの出来栄え。　でもカミさんは「ハヤシっていうかカレーっぽい」と言い張る。

盛り付けは、大阪自由軒を真似てみた。　ルーとごはんをまぜておいて皿に盛り、真ん中に生卵を落とす。

ちなみに自由軒ではそれを「名物カレー」と呼ぶ。　作りかたはこんなかんじ。

1. 牛肉とタマネギを炒めて、カレー粉、ルーを加える。
2. ごはんを投入し、炒め合わせ、ドライカレー状になったらできあがり。　皿に盛り、真ん中をくぼませて生卵を落とす。

自由軒では卓上のソースを「名物カレー」の上からかけて食べるそうだ。

自由軒については丸かじりより

わが家には無印良品製の、なんだか布製のおもちゃ箱に使っている大きな箱が あり、わが家の取り決めでは、おもちゃで遊んだあとには、キチンとその箱に しまうことになっている。　しまわない。　しまうどころか、遊んでいないおもちゃも全部ひっくり返してから、その場所でのお遊びは終了となる。

キッチン付近が騒がしいなと様子を見に行くと、子が洗い物をしてくれているなとよく見ると、洗って水切りしてまさに今食器棚にしまおうとしている食器らを、再び自分なりに洗っていたりもする。　ガチャガチャ。

さて風呂に入ろうかと向かうと、ためておいたハズのお湯が無い。　栓を抜いてやがる。

ベランダで栽培している小ネギを味噌汁に散らそうと、収穫にいくと、全部抜いてやがる。

机の上に置いていたハズの書類がない。　あ、下に落ちてたのか。　よいしょ。　取ると、書類一面に、印鑑が押しまくられていた。

さあ、ビールでも飲むか。　パシュ。　シュゥワッ！モコモコモコ。　ビール缶振りまくっただろ。

今日BS何やってんだろ。　パチッ。　ドカン！　ボリューム最大だろコレ。

ダレだ植木鉢に鍵を植えたヤツは。

そしてキムチを作ろうと決心したのでした。

キムチを作るにしては、少し遅いのかなもう春だしなんて考えていたオイが この度キムチを作ろうと思い立ったキッカケは、韓国の、粉唐辛子を沢山 もらったからでした。

たまに飲みにいくお店があり、そのお店は料理を楽しむというか、本来お姉さま方との会話を楽しむお店であるが、つまみがウマイのであります。　なんでもお店のママのママ、すなわちお母堂さまが、料理上手なのであります。　ここのお店で出される一品は全て、そのお母堂さまが作っているのであります。　妙な乾きモノなんかでてこないということ。

先日食べたキュウリには、豆板醤みたいなのが添えられていて、それをつけて食べるのだという。　そしてこの豆板醤みたいなヤンニョムみたいなのが、美味い！　「これなんていうと？　ウマカね。　何ね？」と聞くと、辛ミソだという。　これもやっぱりお母堂さまのお手製であるとのこと。　ウマさを言葉で表現するならば、なんだか唐辛子の辛さの中に、甘さがあり、少し酸味もあり、薄口醤油が入っているようでもあり、赤ミソが入っているようでもあり、コチュジャンの後味もするような気もして、辛からず甘からず、なんとも美味。

こんな場合は是非作り方を聞かなきゃならんのだけど、ママは知らんというので、「じゃ、ちょっととうだいよ。」と、言ってみると、すんなりもらうことができました。　この辛ミソ結構大量に作っているらしくて、オマケで韓国唐辛子粉も大量にもらったというわけ。　それでキムチを作ろうとなったのでした。　しかしこの辛ミソ、いつまでも日持ちがするらしく、冷蔵庫で保存、表面がカビたら、そのカビた部分だけ捨てて、残りはまた使えるという話。　まるでヌカ床みたいな辛ミソなのです。　さて今日は何に塗りたくって食おうか。

今度、お母堂さま大好物のモンブランでもお礼に差し上げようかと考えているのでありますが、しかしなんでおばあちゃんというものはモンブランが好きなんでしょうか。

世の中には色んな作法というかやり方が存在する。　寿司屋でお勘定を払う際には板の向こうにいる職人さんに渡すものではない。　なぜならば彼らは直接食べ物を扱っているのだから。

庖丁を持ち俎（まな板）に向かう際、体を斜めに構えて庖丁を俎と直角に使う。　

お箸を使う際、先端6mmしか汚さなかった達人が、小笠原流のご先祖にいらした。

天ぷらを食べる時にはこういうふうに。　天ぷらの食べ方 →

とまあこういうふうなことが、大好きな伊丹十三さんの本に書いてあったんだけど、今日はなんとみかんの正しい剥き方。　今冬も一体何個食ったかワカランみかんの、ちゃんとした立派な（リッパかどうかはワカランガ）むき方があるのであります。　

正しいみかんのむき方

どうですか。　できましたか？　オイはみかんの種類にもよるけど、きれいに剥けたり、剥けなかったり。　でも飲み屋さんでダベルネタとしては面白いかなと。

-以上全て尊敬する伊丹十三さんのエッセイよりでした。-

高速道路で飲酒運転取締り用に設置していたアルコール検知器が、なんと飲酒していなくても検知反応を示す誤作動をおこす恐れがあったとして、７つの県警が96年2月～03年11月に摘発した199件について、検知が適正であったかどうかを確認するとの発表が、警察庁から21日にあったそうである。

なんても呼気に赤外線を照射して、アルコール濃度を検出するしくみだそうだが、計測時、呼気と内部の温度差があると結露が生じて、正常に作動しないことがあったという。

-以上朝日新聞より-

ということは、全く飲んでいないのに、「反応でてますよ！」なんて言われて、飲酒運転の烙印を押され、免停および罰金の処置をされた方がいるということだろうか。　これは気の毒な話ですね。

どうして酒を飲むと酔うのか？　それは酒にはアルコールが含まれており、脳の働きを乱すからであります。　アルコールは胃や腸から吸収されて、肝臓で分解される。　しかし処理しきれなかった残りが、脳やその他の臓器に運ばれていくそうな。　アルコール検知器は、肺の中の血液からアルコールが出てきて、息に混ざる。　その息を測定すると、血液中に含まれるアルコールの濃度がおおよそわかるというものらしい。

二日酔いとは肝臓でアルコールを処理しきれなくて、アセトアルデヒドという分解途中の物質が体内に残り、頭痛や吐き気の原因になると。　ちなみに乗り物酔いとはしくみが違うらしい。

-以上朝日新聞「DO科学」より-

なるほど。　そうですか。　オイは年に1,2回、もうヤバイぐらいに酔うときがあるけど、それは別に大量に飲酒したからというわけではなく、なんだかその日の体調によって酔い方が違ってくるみたい。　かなり大量に飲んでも、まーったく、どーもないときもあれば、その逆のときもある。　調子悪いときは初めのビールがなんだか美味しくないので、今日は体調良くないな、と、すぐに感づくんだけど。　でもそんな体調悪い日にかぎって、すごく飲まなきゃならない場面だったりもするというのが人生であるというような気がしてならないのでした。

こっちも読んでみて下さい。 縄文人と弥生人 →

いやー晩飯つくる時間無いっすよ。　寿司でも取りましょうよ。　いやそうしましょうよということで、出前をお願いして、並寿司一人前800円を注文しました。　並でイイんです並で。　モグモグ。

しかしこのバラン、昔はみんなこんなかんじ → でホンモノの葉っぱだったんだろうけど、いつ頃からこのビニール製になったんだろうか。　やっぱりこんなビニール製の言わば偽モノの葉っぱでも、入れておいたほうが感じがいいのだろうかお客が喜ぶのだろうかね。

この前肉屋のおばちゃんにもらった卵焼きの容器には、パセリが印刷してあった。　1m程離れたところからみると、たまごやきにパセリが添えて入れられているように見える。　ホンモノに見える。　しかし手にとって見ると、容器に印刷されたパセリ。　うーんなんだか意味あるんすかねこれ。　いつも行く居酒屋のアニキにこんな話すると、

「あんまり難しく考えんでよかっじゃなかとや。　オイ。」

なんて言われるんだろうけど、気になるっちゃー気になるわけです。　そのほかにも一夜干しのパックに青葉がプリントされていて、一見まさに魚の下に青葉が入れられているように見える。　なんていうのも見たことがあるし。

そこで話は変わりますが、昔といってもまだ子供の頃、小学校低学年ぐらいじゃなかったろうか。　NHKの番組で、なんか皆さん和食食ってたわけ。　そしてこのバランを、まんまこの形のバランを、女性アナウンサーが醤油をつけて、食べたのでした。　「！！！！！っ」

と、甚だ信じられない光景に、オイ少年は唖然とし、階段をすばやく駆け下り、母ちゃんに、「ほら、あの寿司に入っとるビニールで出来たアレ、女の食いよるよ！」と、教えにいったのでした。　チャンネルを変えると、もう食い終わったらしく、別のシーンだったので、母ちゃんはその葉っぱを食うシーンは見られませんでした。　だから証拠不十分にて、「そんなことあるかいな！」と一蹴されてしまったのであります。

実際これどうなんだろうか。　ビニールでできたバランはともかく、ホンモノのバランというものはショウガみたいに寿司をつまみながら食べることってあるのだろうか。　それともオイ少年の、たんなる見間違いなのか、いまだにハッキリとしないわけです。　NHKで、たしかに見たような気がするわけでした。

説明しよう。　ピータンとは、アヒルの卵を熟成させて作られる中国近辺の食材。　簡単にいうとこんなところ。

このピータンが、オイ大好きであります。　独特のアンモニア臭や、怪しく半透明にうっすら光る元白身が大好きでありますよ。

いつだったか、飲んだ後の小腹を満たす為に、台湾料理のお店につれていかれました。　その台湾料理屋さんのラーメンが、激ウマだという。　もちろんお店の大将は台湾人であるということで、並々ならぬ期待を抱きながら、フラフラとそのお店に向かったのでした。　早速、常連の相方が、「ラーメン２つ」と注文し、場つなぎとして、もう飲みたくもないビールと、なんかつまみを、と。　「お、これ牛スジですか。　スジポンですか！」と注文し、「お、これピータンですか、本場のですか、やっぱり日本に売ってる普及品とはちがうのですかー。」と注文し、この２品でビールをガブガブのんで、ラーメンの仕上がりを待つのでした。

そのピータンがウマクてウマクて、「もう一個。やれもう一個下さい。」と、４個ぐらい食いハマッているところ、到着したラーメンは、醤油らーめんでした。　めんがものすごく細くて、普段「豚骨ストレート細めん」に馴れているオイもびっくりするぐらい細くて、もう麺が細いっていうだけでなんだかうれしくて、一気にススったのでした。　「ズ、ズーッ。　あら？」

もはや、ラーメンというか、細さも食感も、そのまんまそーめんでした。　スープはあっさりというか、すごく薄くて、内心「大将。　これ作り方失敗しませんでしたか？」なんて考えもしたんだけど、とにかく全部食べてみたのでした。 　酔ったオイの舌がおかしいのか、台湾のラーメンとはこういうものなのかというホントのところはハッキリとしませんが、とにかくその台湾料理店は、「ラーメンの美味しいお店」ではなく、「ピータンとスジポンの美味しいお店」として、オイの記憶に残るのでした。

しばらくして、もう一回あのラーメン食ってみよう。　ちょっと印象違うかもしれん。　ピータンも食わにゃならんし。　高麗人参の入ったナントカも飲まにゃならんし。　と思いつき、素面の状態でお店に向かうと、もう閉店されていました。　それが今でも心残りでならんのです。

とまあこんなかんじで、最近では長崎新地中華街に売ってるものをいや、ダイエーの地下食品売り場にもあるかを買って食べるのです。　ある程度酒が入ったところでそろそろピータン気分となり、冷蔵庫から取り出しさあ食べようとしているところに、息子がトコトコやってきたので、ためしにちょっと食べさせてみると、いまだかつて見たこともないような形相で、吐き出したのでした。　少しごめんねと思いながらも、若干胸をなでおろすオイでありました。　だってイクラの時みたいにすごくお気に召されて、ピータン大好き小僧となり、ガブガブ食われたりしたらまた酒の肴無くなるもんね。

なにげに酒の肴になるのが板わさ。

かまぼこを板からはずし、切って、ワサビと醤油をつけて食べるだけなんだけどうまいんだよね。　しかも何故かわさびがよく効く。　ちょうど、野菜に辛いモノつけて食うと、何故だかすごく効いてしまうというのに似ている。

スーパーのお惣菜がムショーに食いたくなるときがあって、そんなときにはちくわの磯部揚げを必ず買ってしまうわけで。　そんなに食いたいのなら、じぶん家で作ればよいではないかと気付き、最近よく作るちくわの磯部揚げ。

でも、揚げ物の担当はオイではなく、ヨメさんなのです。　なんでか？　油が少しニガテだからであります。　檀流クッキングを作るようになってからは、 大分抵抗なくなったんだけど、できることならば手を出したくないかなと。　そんな理由でヨメ担当。　「うーん、揚げ方上手ですね、やっぱ揚げる人が違うと味も違ってきますね」とかおだてたりしながら。

なんで揚げ物が少しニガテになったのか。　それは一人暮らしを初めて間もない頃、そんなに自炊をしてない頃に、腹がへってしょうがなくて、冷蔵庫をあさると、冷凍庫からキレイなイカを見つけた。　皮もはいであるし、ゲソもとってある。　あとは調理するだけという状態。　カチカチだけど。

そのイカを、たまには揚げ物でもやってみるか、イカを素揚げしたら美味いのかもしれん。　ということで、高温の油の中にほうり込んだ、するとドォウワーっと、半ば爆発に近い白い煙かワンルームの部屋中に充満し、まるでバクチクをおくんちの時みたいに１０箱全部火をつけたときのような爆発音が鳴り響いたのでした。　もう火事の心配をするヒマなんてなく、いや、火事なんてどうでもいい、命が助かればということで、そのまま外に逃げ出したのでありました。

我に返り、消火器を探しているのに見つからず、あたふたしていると、割と早く爆発は収まり、ホッと胸をなでおろしたのであります。　そりゃトラウマにもなります。

以上述べたことは、まったく大げさでもなんでもありませんから、冷凍のイカだけは、油にそのまま放り込まないほうがよいかと思われます。　おわり。

オイはよく食うぶん、よく出します。　やっぱりウォシュレットが好きなわけで、ウォシュレットがないと、なんだか若干出が悪いようにも感じます。　そしていつものように、腰掛けて、用を済まし、ボタンをピッと。　「はあぁうっ。」

突然のことにビックリしたんだけども、痛いのなんの。　ウォシュレットの水の勢いがMAXになっているのです。　なにをかくそう、わが家のウォシュレットは、あんまり出来具合がよくなく、水の出口が小さく、ピンポイントすぎるのであります。　だから水の勢いが強すぎると、非常にイタイので、調節ボタンの、中くらいよりも一段弱めがベストセッティング。　ここしかないのであります。

実はこのウォシュレットはニ代目で、一代目が壊れたので買い替えたんだけれども、一代目のほうがよかった。　水の出口が大きかった。　ということはそこから高圧で排出される水の幅も大きいのであります。　なんかこう、ジョ～って気持ちがよかったのでありますよ。　それが２代目ともなると、その水の出口が、おそらく一代目の二分の一程度しかないのではなかろうかというほど、噴射される水が細いのであります。　シャーっと。　だから痛い。

ウォシュレットの水圧を最大にした犯人は、あいつしかいないわけで。　こんなことをするのはウチの悪ガキ一号しかいないわけであります。　よし今度実際に食らってもらおう本人に。　わが家の２代目ウォシュレットの最大水勢がどんだけ強いのかを。　そうしたらもういじくんないでしょう。