美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

バハマにあるヘミングウェーの博物館とゆかりのバー「コンプリート・アングラー」のはいったホテルが全焼し、遺品数百点が全焼したそうだ。

いや実にもったい話。

「トマトのおでん」と聞くとすこし驚いてしまうが、実際おでん種として存在するのだという。

その元祖は目白にある関西風おでん屋の「田のじ」らしいが、現在はコンビニのおでんにも見られるそうだ。

この話は東海林さだおさんの「コロッケの丸かじり」にあったもので、それをつい先日読み返し、早速作ってみようと思い立ったわけだ。　作り方といっても簡単。　まずいつものようにおでんを作る。　トマトが食べたくなったら、トマトのヘタをとり、反対側に十字に切れ目を入れて、おでんのツユの中に放り込む。　５分経過したらトマトを引き上げ、小鉢に盛り、トマトが半分隠れるぐらいにツユを入れる。　ただそれだけ。

トマトを何時間もグツグツ煮込むわけではないのだ。　なのでトマトにおでんの味は染み込んでいない。　皮はズルむけている。　見慣れない光景にすこしとまどいながらも、とりあえず箸でトマトを突き崩し、食べてみる。

アウ。

カツオ出汁と醤油で作ったおでんダシと、トマトの酸味、いやそれ自体の味が妙に合う。　なんでか？　聞くところによると、トマトは旨味成分であるグルタミン酸の濃度が非常に高いそうだ。　

同じく昆布にもグルタミン酸が豊富に含まれており、カツオ出汁は昆布と鰹節でとったものであるからして、鰹節にはイノシン酸が含まれているわけだし、その両者が相見えると、素晴らしい相乗効果を発揮するとかいう話をラーメン作りの時に学んだような気がする。　とにかく、ウマイ。

東海林さんは全２７冊に及ぶ（07/10/22現在）丸かじりシリーズで度々おでんのことを書いている。　「おでん」と題目のついたものをザッと調べてみると以下の通りだった。

鯛ヤキの丸かじり

• おでん屋襲撃：韓国ではなんでもかき混ぜて食べる。　ではおでん屋に…という話。

駅弁の丸かじり

• おでん革命：おでんのツユは和風ダシに醤油と決まっている。　が、このままでいいのかという話。

タケノコの丸かじり

• おでんをいじめる？：おでん食い方とか作り方がいじめるでどうとかいう話。

パンの耳の丸かじり

• 冷やしおでん見参：冷たいおでんの話。

おでんの丸かじり

• 「静岡のおでん」は…：静岡のおでんは串が…という話。
• 難物、おでんの袋もの：ためつ、すがめつ、袋ものを注文した男の観察記ほか。

パイナップルの丸かじり

• 自販機からおでん：秋葉原での話。

コロッケの丸かじり

• 韓国おでんの串は：新宿コリアンタウンで食べたデッカイおでんの串がどうのこうの…という話。
• トマトのおでん：この記事の話。

以上９題

このように東海林さんは再三にわたりおでんを語っておられる。　東海林さんのおでんに対する情熱が伝わってくる。　情熱は伝染する。　だからあなたもひとつトマトのおでんを実行してみるべきである。

※さらにこのあと東海林さんはコンソメスープでトマトを同じように煮てみたら美味しいということを発見し、飲んだあとのシメとして大いに期待できると書いておられる。　オイはまずはじめにごく普通におでんを楽しみ、中盤でトマトのおでんを食べて、あとに残るトマト色に染まったおでんダシに、色んな種を浸してトマト風味をプラスし、再びおでんを楽しむという食べ方が好きだ。

• とまとのおでん
• おでん

まつぼっくり、天狗の鼻、そしてカラスウリ。

これらは全て、息子の通園用リュックからでてきたものだ。　彼いわく、天狗のハナ（緑のヤツ）というのは鼻の頭にくっつけて遊ぶものらしい。　カラスウリのことを『からすのまくら』と呼ぶのは長崎だけであろうか。　これを割って、足に塗りつけると、足が速くなるという特典が得られるそうである。

まつぼっくりに関しては、すでにコレクションと化していて、息子専用宝物箱の中にギッシリと入れられている。　ちゃんとお気に入りのものもある。

この記事が表示されているということは、すなわち新サーバーだということです。

きばって更新します。

サクマドロップについては以前も掲載していたのだが、まさかこのようなバージョンがあったなんて…。

アニメ版火垂るの墓は大好きなのだが、見れない。　ある意味トラウマとなっているのだ。　いやでもしかし、見なきゃイカン、正視せねばならんのかもしれん。

サクマドロップを食べようとして、まさかこんなにヘコむとは想像すらできなかった……。

知り合いのそのまた知り合いに元プロ野球選手がおり、彼行きつけのふぐ料理屋が美味しいという話なのでひとつオイも行かないかという誘いをうけて、同行した。　ふぐならば旨いに決まっているでしょう。

近くまでタクシーで移動して、そこからしばらく歩くと河豚屋に着く、という話だったのだが、歩いても歩いても辿りつかない。　元プロは道を間違えたのではなかろうか？　と考え始めた頃、ようやくフグ屋についた。　こじんまりとしているが、立派な建物である。

一人ではとても入れそうにない。　一見さんお断りとか言われそうだ。　皆一列に並び、店内へ入っていく。　「いらっしゃいませー」と女将さんが出迎えてくれる。　年の頃は７０ちょっとで品格がある。　L字型のカウンターに順番に座る。　椅子の背もたれがやけに長くてウケル。

女将さんは奥から順番に名刺を渡しはじめる。　そしてその後、店の歴史を語りはじめる。　「この店は最初屋台から始まり、今年で４０年になります。　最初の頃は…」と、以外に長話だった。　皆、一応敬意を示すために「ほー、へぇー」とかうなずきながら上手に話しを聞いた。

「さて、皆さんお飲み物はビールでよろしいでしょうか？」

「はい。　皆ビールでお願いします」　とひとりが代表して答えた次の瞬間、キツネ目の男が「ワシ風邪引いているからお茶でよろしく」という。　フグを、お茶と、食べるのか…・

突然、和服姿の女が入ってきた。　「いらっしゃいませ」というからにはこの店の者なのであろうが、その顔立ちや動作にはなにやらかすかな怒りが見え隠れするような気がする。　女将の隣に立ち、一同に挨拶をする。　若女将なのだ。　女将と若女将はなにやら小声でやりとりをしたあと、サーバーからジョッキへビールを注ぎ始める。

女将は先ほどからジョッキにビールを注いでいるのだが、どうにも泡ばかりである。　半分、いやもしかすると６割は泡？という生ビールを客に差し出す。　ジョッキを持つ手がブルブルと震えているので、コースターの上はビールだらけになる。　どういう反応をすればいいのか一瞬考える。

次の瞬間、若女将が女将の持つジョッキを取り上げて、自らビールを注ぎはじめた。　ファンデーションを厚塗りしているにもかかわらず顔色はどす黒く変色しており、誰がどうみても怒っている。　女将さんはバツが悪そうに別の作業に移る。　若女将の気持ちもわからんでもないが、客の前でそんなにトゲトゲしくされても困るわけで…。

「さあ皆さん、まずはクエの薄作りを召し上がっていただきましょう！」

気をとりなおした女将がクエの大皿を運んでくる。　なにやら足元がおぼつかなくて、見ていてドキドキする。　どうか一刻も早く、カウンターの上に大皿を設置し終えますように、と祈らずにはいられない。　ホッ。　無事に大皿設置完了。　ハラハラさせやがって、飯どころじゃねぇぞまったく。　「しかしウマソウなアラですね、アラの刺身なんてなかなか口に入りませんからね、ハハハ。　えーっとポン酢はどこにあるのかなー…」

丸くていかにも高価そうな大皿に薄切りのクエがズラリと並べられており、中央にネギ、ミョウガ、紫蘇、もみじおろしなどの薬味がこんもりと盛られている。　おもわず生ツバがでるが、とり皿と、ポン酢がない。　しばらくして女将はそれに気づく。　「あー、すいませんでした。　皿とポン酢がありませんねー」

カウンターの下は食器入れになっており、そこから８枚皿を取り出す。　そして一枚ずつ我々の前に皿を出そうとした瞬間、前につんのめって皿を客に投げてしまった。　そしてその皿は突き出しの入った小鉢に衝突し、割れて、飛び散った。　一同、唖然とする。

女将は一瞬焦りを色を見せたが、すぐさまとりなおして、割れた皿を片付けて、皿を一枚一枚配り終えた。　そして、自慢の手作りポン酢をもってきた。　イロイロあったけれど、これでようやくクエが食べられるというわけだ。　みんなはじめは恐る恐る一枚ずつクエを箸でつまんでは口に運び、かみしめ、喜びの声を上げていたのだが、誰かがクエをゴソッと箸ですくい上げ、ポン酢に浸してムシャムシャ食ったのをキッカケに、我もクエをごっそりと、我もクエをごっそりと、という風に奪い合いになった。　一瞬で、クエは無くなってしまった。

次に危なっかしく運ばれてきたのは待望の河豚刺しであり、クエと同じように盛り付けられている。　皆箸を手に大皿の到着を待ち構えており、カウンターに置かれた瞬間、ヌーっと８本の腕が大皿に伸びた。　当たり前だが美味しい。

さて。　ここらで日本酒でも飲みながら河豚つまみたいですな。　女将さん、なにか日本酒ございますか？　と尋ねると「あー、お酒ですね、取って置きの焼酎、魔王がありますよ、人気ですよ」と言う。　うーん、魔王はさておきオイらは日本酒を……でもまあいいか。　じゃ魔王をくださいな。　ロックで。

女将は危なっかしくロックグラスを取りだし、魔王を棚から危なげに持ってきて、厨房に氷を頼み、時間をかけて魔王の封をあけて、魔王のロックを作ってくれた。　ロックっていうか、氷はほとんど入っておらず、並々と魔王が注がれている。　うーん、まあいいかグビッ。

皆それぞれ飲みながら、河豚をつまみながら、楽しい宴を満喫していると、女将が現れて「穴子の刺身食べませんか？」と言う。　美味しそうだ、満場一致でお願いすることにした。　と、思ったら、一人穴子の刺身は食えないとかいうヤツがいる。　以前別の店で穴子の刺身を食べてアタッタとかで。　これを聞いた女将は今までにない俊敏な動きでイケスから穴子を救い出して我々に見せる。　「ホレ、活きてる穴子なんですよ。　当たるわけないでっしゃろ」

穴子食えない氏は、仲間からもダメダシをされる。　食えないならだまって食わぬならよいだろうが、オマエが食わなくたって皆が食うに決まってんだろ。　穴子氏はこの件について我らの長老から４時間にわたる説教を受けるハメになった。

この長老というのがまたやっかいな人で、食い物にウルサイし、他のことにもウルサイ。　たらふく食って飲んだ後にだされた味噌汁に使われている鰹節がイケナイということで、わざわざ女将にそう言う。　使っている鰹節を見せやがれ！　と段々エスカレートしてくる。　女将もシカトしておけばよいものをこれがまた正直に使っている鰹節を持ってきてしまう。　それを見た長老は、女将を目の前に、右手で鰹節を握り締めながら、どこがイケナイだの、どこそこの鰹節を使うようにしろだの、たまに穴子食えない氏のほうを向いて怒鳴ったり、大変な騒ぎになった。

本当の話だが、女将は我々が食事をしている間に計４回、食器を派手に割った。　若女将の態度から推測すると、これはいつものことなのかもしれない。　できることならばお店には立ってもらいたくないのかもしれない。　もう引退してもらいたいのかもしれない。

でも女将が商売を始めて４０年。　はじめはリヤカーを引いた屋台から初めて、頑張って、ビルを建てた。　今では多くの客に贔屓にされて、本当に嬉しい。　今こうして皆さんに会えるのも、一番つらい時期に、○○銀行がお金を貸してくれたからだ。　だから○○銀行のほうに足を向けて寝れない。　ほんと辛かった。　らしい。　５、６回同じことを聞いたので覚えてしまった。

河豚も美味しいが、憎めない女将さんのいるフグ屋だった。

「上質なイノシシ肉が手に入ったのでとりにこい」という電話があった。

作物を荒らすイノシシがどうのこうの…で、猟師が仕留めたものらしい。　以前にもしし肉をいただいたことがあったが、シシ肉は旨い。　脂がしつこくなく、肉は柔らかく、なんちゃって牡丹鍋を作ると非常によかった。　即、イノシシをもらいに行く。

「ほー。　こんなに沢山もらっていいのでしょうか？」

用意されていた猪肉は一頭分丸ごとなのでは？というほどの量で、うれしさ半分、どうやって食べきれというんだという困惑半分という具合だった。　でも食べきれない分は冷凍すればいいし、そう深く考えることでもない。　くれるものは、もらわなければ損である。　しかし、世の中そうオイシイ話ばかりではない。

「シシ肉をあげる。　でもそのかわりといってはなんなんだけど、運動会の練習手伝ってくんない？」

という交換条件が提示されたのだ。

来週、この田舎町で運動会があるという。　町内の運動会なのだが、町民は皆はりきっており、一年の行事でも特にこの運動会を楽しみにしているらしい。　「山田さん家の嫁さんには負けられんばい」とか「去年の雪辱をリベンジしてノックダウンさせてやるっちゃ」とか「雅治のヤツ、馬場チョップばくらわせてやる」とかいう、なんとも小規模な個人間のいがみ合いというかライバル心がほとばしっているらしい。　とにかく町内の大事な行事なのだ。

町内運動会は来週に控えており、毎晩予行練習を行っているという。　予行練習までやるのだ。　気合が入っているのだ。　その予行練習では、本番さながら、ムカデ競争やら玉入れやらをやるそうで、それに際し道具を出し入れするいわば「道具係」が必須なのだとか。　率直にいうと、その道具係をオイにやれということらしいというのは、話を２割聞いただけでわかった。

簡単な話である。　そのくらい引き受けましょう。　指示されたとおりに、イソイソと道具を出し入れすること２時間、任務は無事終了した。

「いやいやホント助かったよ、オイくん。　さあ、予行練習も終わったし、懇親会だっちゃ」

どちらかというと、皆さんは予行練習の後の飲み会を楽しみにしていたらしく、早くビールを飲みたいがために目は血走り、浮き足立っている。　オイに猪肉をくれた本人は町内のまとめ役らしく、自分の家に皆を案内する。　「家内がビールをギンギンに冷やしているもんでよ、家に来い」

猪肉もらって、道具を少し運んであげたらビールにありつけるなんて幸せ。　汗ダクだしあいにく喉はカラカラだ。　しかし１０月だというのになんでこんなに暑いのか？　いやそんなことはどうだってよろしい、とにかくギンギンに冷えたビールを何杯か一気飲みしないと話にならない、軽トラの荷台に乗り、シシ肉氏の家へ向かう。

玄関はすでに開放されており、奥さんがビールとともに待ち構えている。　玄関に入るやいなや、キンキンのビールを一本づつ手渡される、ハズだったが…。　あれ？　これってヌルイよね？？

奥さんが満面の笑みで手渡してくれる500mlの缶ビールは、冷えすぎというぐらい冷えているハズというかそうでなければならない。　皆汗をかいているんだ。　しかし、その缶ビールはヌルヌルもヌルヌルであった。　もうね、受け取った瞬間にぬるいと分かった。　周りを見回すが、皆さん「うわ、このビールぬるいよね」とかそういう声は聞こえてこない。　オイのビールだけがぬるいのか、いや、そういうわけはない。　ビールには、水滴ひとつついていない。　やはり、皆のビールもぬるいに違いないのだ。

並列に並べられた長テーブルには、奥さん手作りの美味しそうなつまみが用意されている。　だのにビールはぬるい。　しかも室内がやけに暑い。　エアコンが入っていない。　マジか。　適当なところに腰をおろし、とりあえずぬるいなりにも早くビールを一口飲みたいという衝動にかられる。　もしかすると以外に冷えているのかもしれないし。　挨拶なんかイーから早く乾杯をしろ、なんて考えてたら、やはり皆同じ意見だった。　「もーよかよか、とりあえず、ビールば飲もーでかープシュッ」

やはりビールはぬるかった。　まったく冷やされていないといっても過言ではない。　あちこちからビールがぬるいという声が上がる。　冷えていないのは残念だが、とりあえず喉が渇いて仕方がないので一気に飲み干す。　ビールを一気飲みして、これほど爽快でなかったことは人生で初めてだ。　諸君、ぬるいビールはビールではない！

この懇親会には、ビール以外の飲み物がない。　焼酎や日本酒なんて無い。　なにか飲みたかったら、ぬるいビールをおかわりするしかないのだ。　発泡スチロールの大箱に入れられているビールはどれもぬるい。　奥さんはもっと冷やそうなんていう気はまるでない。　そもそもぬるいビールを発泡スチロールの箱に入れておいて何になるのだ。　どうせぬるいんだし、その辺に置いておけばよいではないか。　それとも何か、ぬるいビールを発泡スチロールの箱に入れておくといつのまにか段々と冷えてくるとか。　そんな箱があったら絶対買うね一度拝見してみたいものだね。　と段々ハラがたってくる。　もう帰ろう。

「いやー今日はありがとうございました。　それじゃあこの辺で、失礼します」

翌日、冷えまくったモルツを飲みながら、イノシシ鍋、すなわち牡丹鍋を作る。　なんで猪鍋を牡丹鍋と呼ぶのかというと、猪の肉が牡丹の花びらのように美しいからだそうだが、オイが頂いた肉には、脂身の部分が見当たらない。　もしかすると、その牡丹の花びらのような部分は、豚でいうところのバラ肉にあたる部分なのかもしれない。　その部分がないということは、その牡丹部分は美味しいため、し止めた人の特権として持ち帰ったのかもしれない。　オイ家にあるシシ肉は、いわば残り物なのかもしれない、なんていうマイナス思考が頭を一瞬よぎるが、猪肉にはかわりないではないか、牡丹でなくたって鍋は鍋だぜ。　カツブシと昆布で出汁をとり、そこに何種類かの味噌を溶かし、酒をドボドボと注いで仕上げる。　うん、なるほど美味しい。

イノシシ肉特産化

猪は山を駆け回り、タケノコやクリ、イモなどいい物ばかり食べているわけだから、マズいハズはない、と美味しんぼに書いてあった。　朝日新聞によると、近年長崎ではイノシシ肉を特産化する動きが活発で、江迎町では実際イノシシ肉が売られているのだとか。　同町によると、オスのイノシシは商品にならないそうで、臭味が少なく、肉が柔らかいメス肉のみを市場に出しているそうな。　臭味がでないようにするために、駆除してすぐに血を抜くのだとか。

元々はイノシシによる農作物被害が増え、駆除したイノシシ肉の処分に困ったところから考え出されたのが「イノシシ肉の特産化」だったらしい。　オイの近所の肉屋でも買えるようにしてください。

ししゃもを食ったことがない人はいないと思うが、本当のシシャモを食べたことがある人はどれぐらいいるのだろうか。

「シシャモには本物とそうでないものがある」という話は、以前テレビかなんかで見たか聞いたかしたことがあるのだが、実際本物を味わう機会がなかったわけだ。

スーパーにいけば、少なくとも２、３種類はししゃもが置かれているという経験に基づく事実がある。　そのどれもが、真のししゃもではないのだという。　日本国内に流通している「子持ちシシャモ」の９割は、ししゃもの代用魚であるカペリンという魚だったのだ。

消費者をだましてもよいのか。　鯛として売られているものが、本当はイサキだったら問題になるのではないか。　ヒラメとして売られているものが本当はカレイだったとしたならば、世の奥様方は激怒するのではないか。　責任者、でてこい！と。

このようにシシャモ問題が社会問題にならなのは何故なのか？　まずはししゃもを知ることから始めなければならぬ。　グーグルで、ししゃもを検索する。

シシャモとは？

シシャモは世界的にも貴重な北海道の特産種です。　全国でシシャモとして販売されている中で、北海道産シシャモの割合は、なんと10%以下なのです。

カラフトシシャモ (カペリン)

カラフトシシャモ (カペリン)は北極海などに分布しているマロータス属の魚で、学術的、生態的にはかなり大きな違いのある魚です。

北海道むかわ町HPより

ということらしい。　カペリンをししゃもとして売っているのだ……。

このようにシシャモが気になったわけは、「本物のシシャモ」を食べたからである。　本物のししゃもは「ししゃもの町北海道鵡川」のししゃも専門店から送られてきたものである。　何故シシャモが送られてきたのかというと、それは買ったからである。

雄と雌をそれぞれ購入してみた。　シシャモのサイズがいくつかあるが、大きいほうが美味しいらしい。　ていうかそもそもシシャモにオスメスがあることすら今まで考えたことがなかったことに気づいた。

焼く際はホットプレートもしくはフライパンの上にクッキングシートを敷き、その上で凍ったししゃも を弱火で焼けばよいそうだ。　オスは狐色に変わる位、メスは卵が硬くなった頃が焼きあがりらしい。

まずはオスを一本食べたあと、メスを一本食べてみる。　もう一度繰り返す。　雄のほうが、美味い。　普段食べている実はカペリンししゃもとは身の味がまったく違う。　タマゴがない分、ししゃもを食べているという気がしない。

メスはメスで旨いはウマイがオスと比べるとやはりオスが美味しい。

ししゃもを購入したのは大野商店で、その道では結構知られている店らしい。

海苔増増…とついには丼を一回りさせてしまった状態。

ゲンコツ、鶏ガラを一度ゆでこぼしてからじっくりと煮詰めて白濁スープを抽出し、それに目ん玉飛び出るぐらいの昆布、カツブシを投入した醤油ダレをあわせる。　表面に鶏油をたらす。　少し太めの麺が手に入れば言うことないのだが……。

• ラーメン

次男が寝返りをした。　人生初のことだ。

赤ちゃんと接する機会がない人にはあまりピンとこないことかもしれないが、生まれた瞬間から今日まで毎日見守っているオイとしては、これはかなり大きな事件である。　ましてや次男的にいうと、人生１０大ニュースのひとつに数えられるぐらいの事柄である。

ある日突然何の脈絡もなしに、仰向けに寝かせられている次男は、右足を上げて、左側に倒しはじめる。　すると右足の重みによりひとりでに腰が回転し、ついに右足の裏は地面と接する。　現在下半身だけ、寝返っている状態だ。

下半身にあわせて上半身も華麗に回転させて、寝返りを終えたいところだが、これが生まれたての人類にとってはなかなか難しいことなのだ。　寝返りの苦労は、ここから始まるといっても過言ではない。

次男は上半身を回転させようと、若干勢いをつける。　２、３度繰り返すと「ゴロン」と上半身も寝返ることができた。　すばらしい。　寝返りを志してからここまでくるのに約１０日を要している。　よく頑張ったじゃないか。

次は、寝返った上半身の下敷きになっている左手を抜き出して、右手のように、上体を保持する支えにしなければならない。　だが、上半身から左手を抜き出すことにも、大変な苦労を要するのだ。　はじめのうちは引いても引いても腕は抜けない。　大体この辺で「完全なる寝返り」をあきらめ、ひと泣きするのがオチである。　見ていてこっちが思わずリキんでしまう。

だから初めのうちは、下敷きの左手を抜き出してあげて、寝返り完了としてあげなければならない。　左手を抜くイメージを脳に刻み込むのだ。　何日かすると、上半身を回転させる際に、左手をあとで抜きやすいような位置にもっていくようになる。　乳児は賢い。

さて。　仰向けからうつ伏せになることができた。　これにて寝返り終了。　万々歳。　ではない。　肝心なアタマが残っているわけだ。　終始頭は左側を向いており、体が寝返りできた今も顔は左を向いたままである。

新の寝返りとは、ここから頭を持ち上げて、観客の顔をそれぞれ見ながら、寝返りの成功をこれ見よがしにアピールしなければならない。　しかし頭は重たいのだ。　首が座ってからまだ間もない上、うつ伏せの上体から頭を持ち上げきれるほど、筋肉、神経系が発達していないのだ。　なのでしばらくは、体がうつ伏せ完了後に、頭を持ち上げようとモガくことになる。

しかし乳児の成長は早いもので、３、４日たてば、頭を持ち上げることができるようになる。

生後４ヶ月にしてこの華麗なる寝返り。　次男、おめでと。

ちなみに、赤ちゃんが色んな動作を覚え、実行するまでにはそれぞれ個人差があるようで、それには体型もかなり影響を及ぼすそうだ（ママ談）。

友人の息子は生まれてからすでに巨大で、近頃１歳の誕生日を迎えたお祝いに駆けつけたところ、まるでミシュランのビバンダムのような堂々たる体躯の持ち主であった。

体が重すぎる故、寝返りも遅く、ハイハイも遅く、この分じゃ歩くのも遅くなるそうだ。