美味かもん雑記帳アチラコチラ命がけ

前に書いたカフェに「サンドイッチを作らせたらスタッフ一」という姉ちゃんがいるという情報を聞きつけ、いち早く駆けつけた。

「一軒のカフェに勤務するスタッフの中で一番サンドイッチを作るのが上手だ」という情報を得たところで、いち早く駆けつける必要はないようにも感じられる。　世界一サンドイッチを作るのが上手なわけではなく、日本一でも九州一でも長崎一でも町内一でもなく、一軒のカフェ一なのだ。

オイが駆けつけたときにはすでにサンドイッチ名人はスタンバっていて、すぐに作り始める。　何か変わった作り方をするのであろうかと、作っているところを覗き込んだら「見るな」と言われる。　作り方は企業秘密なのだとか。

ものの数分でサンドイッチは完成し、目の前に運ばれてきた。　一見普通のサンドイッチである。　トマト、レタス、蒸し鶏、その他がはさまれている。　うん、美味しい。　でも特別美味しいってワケじゃない。　普通においしい。　どの辺が特徴なのか？と尋ねると、「サンドイッチの密着具合」だという（味ではないのか）。

手に持ってもバラけず、食べ終わるまで乱れないサンドイッチだというところがウリなのだとか。　ちなみに今回の出来は75%らしい。　いつもはもう少し密着しているらしい。　へーえ。　としか感想の言いようがない。

名古屋には小倉トーストという食べ物があるそうだ。　名古屋の喫茶店ならばこれが無い店は無いといっても過言ではないらしい。

小倉トーストはどういうものかというと、パンをトーストした後にバターを塗り、上から粒餡をかなり厚く塗り、もう一枚のパンではさんだものらしい。　粒餡をはさんだ後小倉トースト全体をもう一度トーストする場合もあるそうで、家庭で作る場合は、アンコをお湯で少しゆるめるとよいそうだ、と東海林さだおさんが書いてた。

• サンドイッチ

まずは上の写真を見ていただきたい。　テレビのリモコンに内蔵されている２本の単４電池が見える。　これは「リモコンの電池を取り替えようとして、裏蓋を開けたところ」の図ではない。　誠に不本意ながら電池が露出してしまっている状態なのである。

まずは上の写真を凝視していただきたい。　どこかおかしいところがあるはずである。　そう、裏蓋のツメがない。　本来裏蓋から突き出ていて、リモコン本体とドッキングじた状態を保持しておくためのツメがないのである。　なぜないのか？

それは折れたからである。

なぜ折れたのか？　それはフトしたはずみでちゃぶ台の上からリモコンを落としたからである。　使用している人間、すなわちオイに過失があることは重々承知している。　しかしなんでちゃぶ台から落ちただけで、ツメは折れなければならなかったのか。

リモコンとは

リモートコントロールの略。（広辞苑より）

リモート・コントロールとは

遠隔操作。　リモコン。（広辞苑より）

リモートとは、『遠隔』を意味する。　リモコンとはすなわち、遠隔操作に用いる機器を指すのだ。　わざわざ書く必要もないが、そうなのである。

「リモコンのないテレビはただのテレビである」と古くから言われるように（一切ない）テレビを楽しむためには是が非でもリモコンがなくてはならない。　リモコンがなければ遠隔操作ができないわけで、テレビに手の届く範囲内でテレビを視聴しなければならなくなる。　それではテレビが近すぎであり、目が悪くなる恐れもあるので母親は気になってしかたがない。　テレビから離れた場合、テレビに用事があるときは、イチイチ歩いてテレビの前まで向かわねばならない。　これは非常に面倒である。　さらに午後の昼下がり、寝転びながらおやつをかじりつつリモコン片手に無意味にチャンネル操作をする行為は、ボケ防止に極めて効果的だという科学的実証があるわけがない。

とにかく、リモコンはなくてはならない。　裏蓋のツメが折れたのならば、セロテープとかでリモコン本体とくっつけておかねばならない。　そうしないと、肝心な電池がポロポロと外れてしまうのだ。　外蓋がこの世に存在するたったひとつだけの理由は『電池を保持すること』これしかないのである。

セロテープにより見事復活を果たした裏蓋はツメが折れているにも関わらず、電池をしっかりと保持しようとがんばる。　しかし、使用していくうちに、セロテープの粘着部分が溶け出してきて、リモコン本体がベタついてくるようになる。　そうなると、その部分をさけてリモコンを持たねばならないようになり、甚だ使い勝手が悪くなる。　さらに電池を交換する日がきたら、否応なしにそのベタベタ部分に触れなければならなくなる。

セロテープではなく、別の方法で裏蓋を保持できればよいのだが、接着剤でくっつけてしまっては電池が交換できなくなるし、輪ゴムで止めてみるとそのみすぼらしい外見に落胆するし、なんとも収まりが悪い。　やはり、透明なセロテープが一番スマートに裏蓋を保持しておくことができるというわけなのだ。

そもそも裏蓋のツメが折れるから面倒くさい話になるわけで、１度や２度ならばまだしも、我が家のテレビのリモコンはまず間違いなく裏蓋のツメが破損する。　間違いない。　荒々しい扱いをした覚えはなく、いつもほんの些細な衝撃によって破損している。　毎日リモコンを使えばたまには落とすこともあるわけだ。　ちゃぶ台の上から落ちただけで、ツメが折れちゃっても困るわけだ。

とにかく各家電メーカーにはもう少し丈夫に裏蓋を作ってもらえないものかとお願いしたい。　もしくは電卓みたいに太陽電池にするとかいう構造改革をする。　そういえば、携帯電話をリモコン代わりに使えるが、携帯電話の仕事は電話である。　

リモコンが落ちるということは、爪の破損を意味する。　今まで幾度となくそれを経験しているオイは、リモコンを落とす度に、ハンマー投擲直後の室伏広治のように雄たけびを上げるしかないのだった。

びっくりしたなーもー。　ホントに当たったかと思った。　モンブランで知られる竹下製菓のアイス。

もう８月も終わりだ。

急いでコンビニに走り、花火セットを買ってきて、息子と２人で花火を始める。　バチバチバチバチ・・・・・・

２０世紀少年の新刊がでてる！　と喜んで本を手に取ると、２１世紀少年となっている。　しかも上巻？

立ち読みをキッカケに全巻大人買いをして一気に読んでしまったんだけど、うーんどうなんだろ。　ともだちは誰なのか？　という事はもうどうでもよくなってきた今日この頃。

2008/11/22追記：映画を見た。　「ほーここから始まるのか」と初めは驚いたが、うーん３部作とは。　トヨエツのオッチョはよかったが、ブーツ（スエードのセッター？）がもうちょっとなんかこう、ウエスコのジョブマスターとかチペワのエンジニアブーツとか、トニーラマのシンプルなウエスタンブーツだったらよかったのにな、とか思った。

２、３日前からどうもノドが痛むと思っていたら、熱がでた。　風邪だ。　こんな時は卵酒作って飲んで、風呂入って大量に汗かいて毛布かぶって寝るとすぐ直る・・・・・ハズだったが治らなかった。　長引いたらメンドクサイし時間の無駄だ、一刻も早く健康体に戻らねばならぬ。　朝一で病院へ向かう。

「あーこれは痛いでしょう喉真っ赤になってますよ。　抗生剤だしときますね」と先生に言われる。　もしかすると注射をされるのではないかと警戒していたのだが、薬だけでよいそうだよかった。　待合室に戻る。

受付でおじいさんが何やらモゴモゴと言っている。　受付のオバチャンは少し困惑した様子で電話の受話器を取る。　「あ、○○様ですか、今おじいちゃんが病院に来ていて、診察も終わりこれから帰るところなのですが、どうしてもバスで帰りたいとおっしゃってます。　しかし当院としましては、血圧が非常に高かったものですからバスで帰るよりもタクシーで帰るかもしくはお迎えに来ていただいたほうがよいかと考えているのですが。　ハイ、ハイ・・・・・わかりました。　そのように伝えますガチャリ」

受話器を置いた受付おばさんはおじいさんに言う。「おじいちゃん、今おうちのほうに連絡したらね、タクシーで帰ってきてって言ってましたよ。　タクシー呼びますからそうしましょうよ。」　そういわれて、素直におじいちゃんはうなずいた。　オイの予想では、このおじいちゃんは頑固者で「バスで帰るったら帰る。　タクシーでは絶対に帰らんのじゃー」とか言いそうだよな、もうひとモメあるな、なんて思っていたらすんなり言うことを聞いた。　そう、タクシーのほうがイイですよ。

支払いを済ませ、薬局に薬を取りに行く。　薬局は、病院の隣だ。　自動ドアが開くと、薬剤師がいて、処方箋を渡し、しばらく腰掛けて待つ。　さっきのじいさんが入ってきた。

右手にはすでに薬の沢山入ったビニール袋を持っている。　そこから一束の薬を取り出して、薬剤師に渡す。　そして「胃薬は家に沢山あるから要らん」と言う。　しかし家にある胃薬とこの胃薬はまた別のものなので、是非この胃薬も飲まないといけないのだと薬剤師は言う。　さっきはすんなりバスからタクシーへと帰り方を変更したにも関わらず、今回の胃薬不要問題では一向に折れる気配がないおじいさん。　とにかく家に大量の胃薬があるので、その胃薬を飲んでから、また新しい胃薬を頂戴したい、と言っているのだ。　こればっかりはどうにも譲れないらしい。

一見、おじいさんは正しいことを言っているようにも思えるが、どうやら胃薬は胃薬でもまた別の胃薬らしく、とにかく家にある胃薬のことは置いといて、とりあえず飲んで欲しいのが今回の胃薬なのだと必死で薬剤師が説明するも、なかなか自説を曲げないおじいさん。　横でそれを眺めながら、これは少し時間がかかりそうだな、と心配になるオイ。　胃薬問題も、とりあえずじいちゃんの家に電話して内容を話し、それから爺さんの説得に入ったほうがよいと思う。

とにかくオイは熱で頭がフラフラなのだ。　胃薬はともかく、先に薬を処方してくれっ！と念じたら、そうしてくれた。　ようやく家に帰る。

風邪を引いたときは普段あまり食べないものを食べたくなる。　チョコレート、アイスクリーム、炭酸飲料等をむさぼる。　チョコレートをかじりつつアイスをなめ、炭酸飲料をグビグビ飲んで寝ると、翌日には回復している。　付け加えておくが、朝昼晩３度の食事はキチンと食べ、それに加えてチョコレート、アイスクリーム、炭酸飲料を摂取するということだ。　いつもよりも過剰にカロリーを摂取してどうにかしてやろうという魂胆である。

今、目の前には明治ガルボというお菓子があり、それを一気に食べてしまおうと考えている。　外箱を開けて、ひとつずつ包装されているガルボを取り出し、隅っこに噛み付いて封をあけようとするが、あかない。　お菓子の封を開ける際、手であけることができない場合はこうして袋を歯で噛みちぎってあけるのが子供の頃からの習慣だが、このガルボの袋はうまくあかないのだ。

あかないからと強く噛んでひっぱると、袋の隅っこだけがちぎれて、肝心なガルボ本体を取り出すことができない。　熱っぽい頭にイライラがつのり、さらに激しく反対側の隅っこに噛み付き、袋をあけようと試みる。　でも、その噛み付いた袋の隅っこだけがちぎれて、肝心なガルボ本体を取り出すことができない。　これほど強情なお菓子の袋というのも珍しい。　残る２隅を噛みちぎろうとするもことごとく失敗。　その光景がトップの写真なのである。　頭にきて、明治さんに「ガルボの袋をあけることができなくて食べれません」と電話しようかとも考えたが、とりあえず４隅の小穴からのぞくガルボ本体を袋ごと噛み付いて、歯でしごき出して食べることに成功。　でも、食ってるというかむしろ・・・・とにかくこうやって食べてもおいしくもなんともない。

ガルボを人力であけることは不可能と判断したオイはキッチンからハサミを持ってきて、チョキンときれいに封をあけてガルボを取り出し、食べた。　ガルボが残り２本になった頃、何気なく袋を眺めたら、後ろに『開け口』という文字を見つける。　そのすぐ下には小さな切れ込みがあり、そこを指でつまみ、ひっぱると・・・・・・・いとも簡単に開封できた。　今回の件はたぶん風邪のせいなのだろう。

今さらおおげさに語る必要はないが、納豆とキムチをあわせたものはうまい。　いや、キムチに納豆を混ぜ込んだものはウマイといったほうが適切か。　それとも日本人であることを考慮するならば、納豆にキムチを混ぜ込んだものと表現したほうがよいのかもしれん。

先日家族で焼肉屋に行ったときに、嫁が納豆キムチを注文して食べていたのを横からつまみ食いしてみたら、意外とうまかった。　それからここ最近、自宅で毎日納豆キムチを作って食べているだった。　納豆は包丁で叩いてひきわりにして、自家製のキムチが無い場合は、市販の、ちゃんと作られたキムチを使用して作る。　コチュジャンを入れてコクと辛味を追加するのも自由、胡麻油を少したらしてみたり、白ゴマを散らしてみるのも自由である。

携帯電話でメールを打つのも、受信するのも、大嫌いである。

チマチマチマチマ・・・・・小っこい画面を凝視しながらメールを打ってると侘しくなる。　キーボードだとあっという間に入力できる文章も携帯で入力するとメンドクサイったらありゃしない。　「用件はともかく、返事がほしいならばメールはPCに送れ返事するかしないかは別として」と叫びたい。

携帯で受信したメールを読むのは大嫌いだ。　小っこい画面を凝視しながら小さい字をフムフム・・・・・・と上から下にチマチマと画面をスクロールさせながら読んでいく・・・・・・「あーメンドクサ、イーからもっといっぺんにダーッと表示しろっ！ともかく」と人前もはばからず絶叫しながら携帯を「ドーン！」と窓の外に放り投げてやりたくなる。　だが、もしかすると重要な用件がそこに記されているのかもしれない。　ムカツク半面、携帯電話というものはしみじみと便利なものなのである。

「お、おーっ、へぇ、ふーん」と携帯で受信したメールを読み進む。　送り主は３年ぶりにぐらいに連絡があった人物で、顔を思い浮かべるのも大変なほど付き合いがない。　そんな彼がよこしたメールには、イイ感じのワインバーについての事細やかな情報が記されてあった。

そのワインバーというのは長崎近隣にあり、ワインバーというぐらいだから、ワインにめっぽう強く、しかもバーテンはカワイイ姉ちゃんで、そのカワイイ姉ちゃんがまたワインについて知りすぎていて云々・・・というまさに今すぐその店に飛んでいきたくなるような情報で、スパムメールをばらまいていい気になっている人々も見習うべきであろうという読んでいる人を思わず夢中にさせる充実の内容が記されていたわけである。

長崎から高速使えば２時間だ。　知人もいるし、宿の心配もない。　早速そのワインバーに出向いた。

どこか昭和を感じさせる、ウワサ通りのカワイイ女バーテンは少し「シイナリンゴ」に似ている。　淡々とワインの説明を始める。　「このワインはフニャララで、ウンダラカンタラの、ワインです」と両手で持つワインの簡単な説明をし、バーに座る客のグラスに、そのワインを注いでいく。　要は、ワインを一本あけたら、そのワインを客全員で吟味するというわけだ。　「オイだけ別のワインを飲んじゃるけぇね」という抜け駆けは許されない。　皆で、一本のワインの味を、楽しみ、分析するわけである。

ワイン一杯の値段は定額制であり、上等なワインでも、ヘボいワインでも、一杯は同じ値段である。　と、いうことは、そのワインが旨いかどうかの判断は、それぞれの客に委ねられているわけで、たとえばその昭和美人が注いだワインが安ワインだった場合、バーに座る客は皆、その安ワイン飲んでいるわけで、味のわからない客が、一口飲んでイキがってその安ワインについていっぱしの「うーん、ウマイ、滋味がある。」なんていうなんちゃって評論をしようものならば、周囲の常連客の熱くて冷めた視線を受け続け、退場というという結果に陥ってしまう。　いわば自己責任の世界だ。

オイはこの店の常連でもないし、ワインのことなんてよくわからないので、昭和美人の姉ちゃんが説明するがまま、ワインを楽しんだ。　常連客が言うほど、それぞれのワインの品質に差があるとはおもえない。　どれもうまい。　非常によい店である。　腰をすえてワインを楽しもう。

オイの右となりに座るなべおさみ似の男は、ゼロハリバートンをひざの上で開け広げ、思わず目を疑うほどの携帯電話の山をかき分けつつ、ワインを楽しんでいる。　この男の職業は一体・・・。

店の隅っこで、なにやら中声で怒鳴っている客がいる。　ワインの味について文句を言っているらしいのだが、このテの人物は、世の中に存在する全ての事柄に対してイチャモンをつけるヤツである。即刻退場頂きたいと皆も思っているようだ。

ワインが美味しいし、居心地もよいし、気分がよい。　サントリーサタデーウエイティングバーのように、聞き耳を立てながら、ワインをグビグビ飲る。

左隣に人が座っていることに今気づいた。　小柄な、年のころ７０前後の男がワインを飲んでいる。　一瞬視線を向けると、異様なスピードでそれに反応し、ギロリと力強い目でオイの顔を見上げる。　「どうも・・・」と会釈をする。　「う、あぁ・・・・」と男は返事をする。　しばらく沈黙が続いた後、男が話しかけてきた。　「あ、あんた、どっから来たんだい？」

長崎県でありますると答える。

「長崎にはね、3月に行ってきたんですよ。　帝国ホテルに入っている洋菓子屋を贔屓にしていたところ、日ごろの感謝の気持ちをこめて、航空券をプレゼントされたもんだからね。　宿は全日空ホテルでした。」

「しかし長崎ってなかなかいいところだね。　ボクはね、この前デパートで買い物していたら、九州旅行が当たるキャンペーンをしているとかで、抽選会場を案内されたんです。　しかしね、キッパリと断ってやったんです。　旅行ぐらい、自分の金で行きますよ。　金だってカードだって財布に入っている（ここで2つ折の財布を取り出して、広げて中身を見せる一万円札の束がおそらく10万単位で閉じられていて、その束が少なくとも２０は入っていた様子）。」

「うわ、すごいですね。　一束ぐらい頂戴できませんか」なんていう冗談が通じない人物のような気がするので、大げさに驚くだけにしておく。

「鯛はね、明石まで食いに行かないと旨くねぇんだよ。　○○電気の社長とは昔仲がよくて、よくしてもらってたんだよ。　オマエ有名になりたいのか、それとも金が欲しいのか、どっちだ？　って聞かれて、オレは金って答えたんだよ。　そしたら当時の金で10億作ってくれたんだよ。　毎日証券会社や銀行からしょっちゅう電話がかかって来るんだよ。　今、醤油屋に五億投資してんだよetc…………」

と、いう風に自慢話というか自伝を沢山聞かされた。　それらの話が真実なのかどうかは知る由もない。　このままだと、あと2時間ぐらいは語られそうな雰囲気だったので、ワインバーから脱出した。

さて。　まだ帰りたくない。　少し小腹もすいたし。　どうしようか。　あ、白レバー。

先日白レバーという鳥の脂肪肝を食べさせてくれる焼鳥屋があるという話を聞いており、ここからそう遠くはないハズなので、タクシーに乗り込み向かう。　おそらくこのあたりだろうというところまで来ているハズなのだが、なかなか見つからない。　情報提供者本人と電話でしゃべりつつ、タクシーの運転手さんに指示をする。　「あ、もう一コ隣の道らしいですスンマセン」

着いた。　ビルの一階にあり、外観だけでいうと、若者相手の店であるような気がし、あまり旨いものを食べさせてくれそうな雰囲気はしない。　しかし白レバーのためだ。　思い切って入店する。　大将らしい男は焼き鳥を焼くのに夢中で、オイが入店したことにも気づいていない様子。　「コンチハー」と声をだすと「あ、オイス、いらっしゃいませーぇ」と力みすぎながら叫ぶ。　カウンターの隅が空いており、そこへ座れと言われる。　若干不安になりながらも腰をおろす。

長崎に大勝軒ができたという話を聞き、即出向く。

東池袋の大勝軒が閉店したという話はここでも書いていたが、これでようやく元祖つけ麺を味わうことができる。

場所は長崎駅向かいちょっと小道に入ったところ。　店内はL字型でカウンター席のみ、１０人も入れば満席になるのではないかというこじんまりとした店である。　まず食券を購入する。　２席だけ空いていて案内される。　池袋の大勝軒ではいつも行列ができていて、入店するのも一苦労だったらしいが、行列はない。　長崎では相当美味しい食い物屋でも行列ができることは稀である。　それは長崎の人口が少ないからなのか、長崎人は待つことがキライだからなのか、実は長崎には並ぶほど美味しい食い物屋が少ないからなのかはよくワカランが、旨いと評判のお店に行列なしで入店できるという長崎は素敵なところである。　そして今回注文したのはもちろんもりそばである。

それにしてもやけに早く出来上がったものだ。　もりそばを注文してから2分ほどで、目の前にドンブリが二つ運ばれてきた。　一方の丼にはスープが入っていて、もう一方の丼には白っぽい麺が山盛りになっている。　麺が非常に多いという情報は事前に得ていたが、まさにその通りである。　同行した嫁は山盛りの麺を見ておもわず「ゲッ・・・」とつぶやく。　オイのは大盛なのでさらにテンコ盛りだ。　でもこのぐらいでウダウダ言っているようではラーメン二郎の大盛チャーシューダブル全部入りなんて食えない。　まあとにかく、食ってみようではないか。

麺の山に割り箸を突っ込み、高々と持ち上げる。　そのまま右手のスープに浸し、スズズ・・・と初めて食べる店の味故に少し警戒したあと、ズルズルズルと勢いよくすすりこんだ。　「ふーんなるほどこれが大勝軒のつけ麺というものなかふーん」という感想をいだきつつ、また麺の山に割り箸を突っ込み・・・・。　これを８回ほど繰り返すと、山のようにあった麺が全てなくなった。　あれだけの麺を完食したわりには満腹ではない。　これは汁を飲み干していないからなのだろうか。　それとも汁が甘酸っぱいからなのだろうか。　それともやけに全体がぬるいためなのであろうかよくわからない。

となりの嫁がようやく食べ終えたようなので感想を聞いてみると「うーんよくわからん。　もう一回食べてみないとよくわからんよね」ということだった。　オイもそう思う。　このラーメンのことを好きとかそうでないとか判断を下すには早すぎる。　日を改めて、もう一回食べてみようではないか。

このときはまだ、この後にわかる驚愕の事実を知る由もなかった。　つづく（つづかない）

※また行ってきました。　以下その感想です。

今回判明したことは、注文する際に『辛』というと、関東風のもりそばになりということ。　通常のもりそばスープと飲み比べてみたが、オイの口には辛のほうが合った。　嫁は辛じゃないほうがよいそうだ。

もりそばを食べ始めた直後はスープが温かいのに、２、３度麺を浸すとすぐに生ぬるくなってしまう。　麺がつめたいのだから当たり前なのだが、それならばどうして温かいスープを出すのか。　初めからぬるいまたはよく冷やしたスープを出すわけにはいかないのか。　それともスープ製作過程の問題で温かいスープを出さざるを得ないのか。　個人的な意見を言うと、もりそばは、麺、スープ共々よく冷えているか、もしくは熱いか、そのどちらかが美味しいと思う。　それ以外ならば普通のラーメンを食いたいおわり。

山岸大勝軒

Wikipedia：つけ麺のページ

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